キウチデンキ商会「電気屋の苦悩-自虐の詩」

オチが小さい。

でかくて、重い。

ネギで。

だからネギで。

ネギで。。。

あるよね？

これが札束だったら。。。。






これが札束だったら。。。。。。。。。。。。






（ちょっと薄めだけど）これが札束だったら。。。。。。。。。。。。






そしてこれが「金塊」であれば。。。。。。。。。。。。




なんてつまらない妄想にふけってるヒマがあれば仕事しろ！と自分に言いたい。

お粗末でした。。。。

が、

結局自分のシルバーウィークは、

（1日目）休み
（2日目）飲み会
（3日目）体調不良でほぼ寝込む
（4日目）仕事
（5日目）仕事

で終わった。
まあ、3日も休みを取ること自体、今の自分には贅沢ってもんだが。

連休とはいえど、飲み会以外は何も予定もなかったのでここぞとばかりにDVD鑑賞をしてやろうと思い、西院のツタヤまで物色しに行ってきた。ちなみに自分はレンタルが嫌い。会員にもなってない。持っておかないと嫌なタチです。

なんだかここんとこ思い出したかのように「ブレードランナー」が猛烈に観たくて仕方なかったので、かといって、昨今は店頭にそんな忘れ去られているような映画のDVDがあるわけもない。買おうと思うとネットでしか買えない世の中になっている。自分はすぐにでも見たかった。配達されるまで待つのが嫌だった。

でもどうせ置いてないだろうなーと思いつつ、そこまで行くのにいい運動になるわと思って闇夜をチャリンコ飛ばす。

店に到着。期待もせず店舗内をぶらぶらしてたらありました。あったのです。「ブレードランナー」が。
「うそやん。。。」と目を疑ったが、そこにある廉価版として売られてる「ブレードランナー」が3枚もある光景は事実でした。

恐る恐る手に取り、価格を確認。

1500円也。

ただし、価格の書かれている上に、「3枚3000円」の文字が。もちろん対象商品のみ。

これはお徳だ。
3枚あれば連休を有意義に過ごせると思い、「ブレードランナー」以外の2枚を選ぶことに。

棚の端から端までなめるように見た末、選んだのは「300」と「メリーに首ったけ」。
なんというチョイスだろう。。。。

「300」は予告編にやられました。男としての性を激しく鼓舞するものを感じて、ウィキペディアでスパルタについて調べたりしたもんだ。

「メリーに首ったけ」は封切りされたときに映画館で観たのだが、不覚にも声を出して大笑いしてしまった、あまりに下品極まりなく、バカな映画でした。映画館であそこまで声出して笑ってしまったのは初めてだった。また、その当時のキャメロン・ディアスがものすごくキュートだったもんで。。。。

で、家に帰って早速DVDを再生。

でも何でだろ？なんで最初に見たのが「300」だったのか？？？

観たかった「ブレードランナー」はいずこへ？

それ以降、毎日「300」を観てたりする。
色々学ぶべきことがあります。

「覚悟」があるから悩む。
「覚悟」なければ悩みなし。結論は簡単だ。
皆さんはどんな「覚悟」を持っていますか？その覚悟に忠実でいる自信がありますか？

あ、一見意味不明でしょうが、自分にとってはちゃんと意味を成してるんで。色んな意味で。

さて、休日の仕事は周りが休んでるんで気が楽ってもんだけど、休みが明けて、世の中一斉に動き出すとまた「戦わなければ」いけません。

さて、がんばるか。。。

「ブレードランナー」はちょっと余裕のあるときに観るとしよう。。。
これは気合入れて観ないと意味がない。

しかし、

自分はつくづく「マルチバイ商法」に弱い。。。。

ヒマなのか？と問われれば、正直むちゃくちゃ忙しい。
それじゃなぜ作ったのだ？と問われれば、わからない。
自らのクリエイティブ・マインドは必ずしも生真面目で熱く、真摯なものばかりではない。
自らのクリエイティブ・マインドはたまに大きな失敗を犯すもの。

作ってみた。選挙ポスター。

一身上の都合により、氏名、顔面の一部に加工を施したこと、ご了承いただければ幸いです。

何やってんだ？！俺！しっかりしろ！

人たるべきもの、常日頃からステップアップを心がけて生きるべきもの。
それを怠るものは社会の落伍者となり、それを重視しないものに成長はない。

昨日より今日、今日より明日と一歩一歩ステップアップしていくべきもの。
何事も突如として、あらゆることがうまくいくはずはない。
毎日少しづつの努力と忍耐が要求されるのだ。
手に職を持つものならなおさらこの意味がよくわかるはずだ。

 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

あれ？。。。。。このくだり、前に書いたことがあるような？
デジャヴ？？？

ま、ともかく、

「カレーなる人生のステップアップ計画。未知の領域「5辛」にチャレンジ！」

をやってきた。やってのけた。やりこんできてやった。

前回同様、（一番安い）ポークカレーでは自らの根拠無きプライドが許さなかったので今回は「フィッシュフライカレー」の5辛を注文した。

客は自分ひとりだけ。なんとなく気まずい。しかし無理も無い。午前10時半だもんね。

前回挑戦した4辛は1辛の6倍。しかし5辛ともなると、その倍率は4辛のさらに倍。「1辛の12倍」となる。追加料金も4辛の80円プラスから100円プラスと3桁に変わる。ここにすさまじき大きな壁がそそり立っているのは明白だ。

待つことしばし。

フィッシュフライカレー5辛が目の前に出てきた。

気のせいか？辛さをステップアップしていくごとにルーの色がより黄色くなってるように思える。しかし今回はさすがに口に運ぶのを一瞬躊躇した。6倍から12倍。この差は大きい。

勇気を出して一口目を食す。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

ま、やっと「普通の辛口カレー」が出てきたかね。

といった感じだった。12倍？まだまだいけるわ。まだまだ手ぬるいわ。

あ、でもちょっと辛いかも。あ、すいません。お塩（押尾）大先生ばりにオオグチ叩いてしましたした。すいません。

さあ、これで○コ○番屋、全10辛のうちの折り返し地点に到達した。
ここから先は命の危険に関わるデンジャーゾーンに突入する。
どこまでいけるのか？更なる挑戦は続きます。

世の中をお騒がせしているバカ二人、のりピー容疑者とチキンお塩大先生に告ぎたい。

夏はやっぱりカレーだぞ。

普通だ。これごときで4辛か？

今日は先日撮影の仕事を依頼した親友の誘いで弁天町はサントリーミュージアムまで足を運んだ。

 目的はこいつ。

安藤忠雄の講演会を聞きに行ってきた。
最近テレビでの露出が増えているこのオッサン。
おもろいオッサンやなーといつも思っていたが、自分にとって、今日の講演会を聞くまでは「建築家-安藤忠雄」というイメージしかなかった。
しかし、超満員の会場でこのオッサンの講演を聞いて、自分のこれまで持っていた「建築家-安藤忠雄」のイメージはかなり壊れてしまった。

むしろ「人道士」、「教育者」、「漫談家」安藤忠雄。というイメージに変換してしまった。このオッサンの持ってる「人間」としてのギフトを世の中により普及するために「建築」というオマケの要素が付いただけのように思ってしまいました。

まあ、笑かすこと。

建築の話なんてほとんどない。
ポスターのテーマにある「対決。水の都 大阪vsベニス」なんてどこ吹く風。

楽しく聞かせていただきました。

彼の話していたことは正直はっと気付かせてくれるようなものは特になく、至極常識の範疇から抜け出すようなことは無かったように思ったが、それよりも何よりも自分の心が揺り動かされてしまったのは彼の強力な波動。パワーがやっぱりすごかった。

このオッサンって、その強力な波動によって、いろんな人をダイナミズムあふれる激しい渦に巻き込んでしまう恐ろしいヒューマンパワーを有している人物のようだ。

ただですら、色んな人の波長に振り回されてしまうタチなので、このオッサンの激しい波動にやはり自分も揺り動かされてしまった。

でも揺り動かされるものは何も「正」の部分だけではありますまい。
当然自分の中の「負」の部分も当然ながら揺り動かされてしまった。

外に出ている間は「正」の部分のボルテージが上がり、家に帰って独りでぽつんと部屋にいると「負」のボルテージに襲われる。

とても絶望的な気持ちになり、「悲しみの水」をあおり、「破壊の煙」をくゆらせ、倒れるように眠りに付いた。

あー。でもあのオッサンに触れたおかげでいろんな思考が頭の中を駆け巡ってしまう。
ほんと書き始めたらきりが無いのでここらで止めておこう。

ほんと色んな意味で疲れましたわ。

いい加減おだやかな日々を送りたいものだ。

 と、

まったく頭がまとまらなくなるくらい、安藤忠雄の放つ波動は大きかったと。そう感じましたとさ。

先日、仕事中にふと何年も前にハマってたオンラインゲームの存在を突如思い出した。
今でもあるのかな～と思って検索してみたら無事存続していました。

「地球防衛バット」

これは言わば野球板とインベーダーがくっついたようなゲームで、そのゲームコンセプトのばかばかしさからハマりにハマってしまった。
つまりエイリアンたちが地球に向かって爆弾を投げてくるのをバット一本で守るというものすごく単純なゲームです。複雑な操作は一切なし。
ひたすらマウスボタンをかちかち押すだけ。
でも意外に奥深いのです。

当時一作目は無料でプレイできていました。

http://www.pointzero.co.jp/bat/

そして程なくして、この発展系である「地球防衛バット2」がリリースされた。
しかしこれは有料で、プレイできたのはデモ版のみ。

自分はデモ版にも関わらず、必死になってやっていた記憶がある。 

 しかし先日見てみるとめでたく無料になってたので、うれしくてうれしくて狂ったようにプレイしてしまった。結局今日一日、こればっかりやって日が暮れた。

http://www.pointzero.co.jp/bat2/

だが、しかし、さらにこの「地球防衛バット2」をしのぐであろう「地球防衛バットR」なるものがリリースされていたのに驚いた。
激しく触手が動くが残念ながらこれは有料版しかない。

いずれ無料になるのだろうか？その日が来るまでこの「2」を極めよう。

皆さんも一度試してみてください。
すごくイライラすること間違いないです。

ある方がやっておられて、それを日記に書かれていたので、面白そうだったから自分もやってみた。○○○さん。ごめんなさい。パクります。

「初恋の人からの手紙」（http://letter.hanihoh.com/）

ではどうぞ。

あ、途中で合いの手を入れています。

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「○○○、元気にしてる？
今でもバタフライナイフを見せびらかしていますか？自慢のナイフを先生に取り上げられていた○○○をなつかしく思います。」

ちょっと待て！バタフライナイフ？

「束縛の激しい○○○が重苦しくて私が「もっと余裕がある人がいい」と宣告してお別れすることになったあの日から、もう25年が経ったのですね。月日が流れるのは早いものです。」

25年前はとぅるんとぅるんのチェリーボーイでした。
初めて彼女が出来るにはそこからさらに13年かかりました。

「あ、そうそう、お手紙を書いたのには特に理由はないんです。ただ部屋の掃除をしていたら○○○からの昔の手紙が出てきたから、なつかしくなって。びっくりさせてごめんなさい。」

それはご丁寧に。

「別れてから気がついたのですが、私は○○○のことをあまり分かってあげられませんでしたよね。」

ワシは分かりにくいです。確かに。

「基本的に私以外の女子には距離を置かれていた○○○のことを、」

うるせえ。

「もっと考えてかまってあげればよかったなぁと少しだけ後悔しています。
私は何人かから告白されたり（実は二股期間もあったり…苦笑）して、きっと心配をかけたと思います。今さらですがゴメンナサイ（笑）。」

二股？無礼な！ひそかに自慢か？

「そういえば○○○にとっては私が初恋の相手なんですよね？最初のころの○○○はやけに自信がなくて「おれって元カレたちと同じようにいろいろしていいのかな？」なんて私に聞いていたのを覚えています。いろいろって（笑）。それは正直引きました。」

引くなよ。

「まだラブラブだったころ、○○○は「ずっとこのままでいよう」って何度も言ってくれましたよね。」

言った経験あるな（恥）。。。

「その言葉を信じていた私を思い出すと、ほんとにあのころは純粋でかわいかったし、」

ふむふむ。。。。

「頭が悪かったなぁと恥ずかしくなってしまいます。」

テメー！ほんと無礼すぎないか？

「総括するなら、○○○と付き合えたことは、とても感謝しています。特に○○○との恋愛から学べた重要なことは、あまり人に期待しすぎてはいけないということでした。一人で生きられるようになることの大事さを教えてもらえたと思っています。ありがとう。」

あぁ。そうすか。それはどうも。

「いろいろ書きましたが、私は○○○が大好きでした。」

そんなセリフ、一度でいいから言われてみたい。

「これからも○○○らしさを失わず、」

わかってますさ。

「あと臭いジーパンは洗うようにして（笑）、」

しばくぞ。ちゃんと洗てるわ。

「新しい誰かと幸せになってください。」

余計なお世話だ。

「またいつか会いましょう。では。」

結構です。

「P.S. ○○○が誕生日にくれた下着、そろそろ捨てていいですか？」

好きにしなはれ！まったく！

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とまあ、プログラムはワシの名前や生年月日などから以上のよなロマンチシズムあふれる文章を吐き出してくれました。

この他にもワシの恋愛スタンスを分析してくれていたりするのだが、これは思わず頭を抱え込んでしまうぐらい「大当たり」のことが書かれていました。

プログラムもちゃんと人を見るもんだねー。
いや。驚いた。驚いた。

今日、とある駅そばにて昼食をとった。
まずは食券を購入してオバチャンに渡す。
頼んだのは天そばとおにぎり（2個）。

オバチャンは

「おにぎりはどれがいいやろか？」

と尋ねてきた。
横にはケースがあって、一皿に二個づつのったおにぎりたちが陳列されている。
見ると、おにぎりの具には「鮭」「昆布」「明太子」「梅」「高菜」がある。
それぞれいくつかの組み合わせパターンがある。
梅と鮭とか、鮭と昆布とか。

自分は梅がだめなので、「梅以外のヤツは？」とたずねたところオバチャンは

「え～っと、これとか、これとかがあるよ」と言って二皿出してきた。

しかしよく見るとその二皿とも鮭と昆布の組み合わせだった。

ちょっとおかしかったんで、自分も「う～ん。どっちにしようかな～。よし。こっちにします！」と小芝居を打ってしまった。アホや俺。

どっちでもいいんだけどね。

ばかげた自己満足に浸り、とにかくそばを食った。

そして店を出たとき、店の外に掲げてあるお品書きに次のようなメニューを発見した。

どうやらこの駅そば屋には「カレ」が売ってるらしいです。
日本全国におられます彼氏のいない淑女の皆様。
一度阪急十三駅宝塚線ホームにある阪急そばに行ってみてはいかがでしょう？
そこではなんと300円で彼（カレ）が売っております。

しかし

この画像を処理しているときにひとつ発見しました。
ちょっと画像を横に振ってみよう。

この牛丼セットの「丼」に突き刺さってる一本の棒の存在は。
おそらく「カレー」の「ー」が何らかの超常現象によって「丼」の字に突き刺さったのだと名探偵キウチデンキは推測いたしました。
しかし真相はわかりません。
ひょっとしたら裏メニューとして「カレ（彼）」があるのかもしれません。

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ばかばかしい俺のイマジネーション。

その後またしても伊丹空港千里川に行って、飛行機眺めて帰りましたとさ。

めでたし。めでたし。

気になる

やっぱり気になる

めっちゃ気になる

この浜大津だけのズレは気になる

昨日夜、電車に乗るため駅に向かった。
すると駅に着いたと同時に電車が発車した。

あ～あ。行ってもーた。

仕方ないしバスに乗ろうとして振り返って前を見ると自分が乗ろうとしていたバスが走っていくのが見えた。

その間、約10秒。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

結局歩くことに。。。。。

毎度のごとく、酔っ払って家に帰って、そして風呂に入る。
風呂釜に足を入れる。

「熱～～！！！！」

ヤケドしろといわんばかりの熱湯。
仕方なしに水で埋めようとして蛇口を開く。

「冷た～～！！！！」

蛇口から水が出ずにシャワーから水が出る。
全身に冷水を浴びた。
運がいいことに、シャワーキャップはワシのほうに全開で向いていた。

なんや風呂場でどたばたやってるんで、相方が

「なんや楽しそうやな」と言いながら風呂のドアを開けた。
その目線は冷たかった。

ワシはすっぽんぽんのまま、風呂場で起こった顛末を熱く語りはじめたが、ワシの話を聞く気もなく、すぐにドアを閉めてどっか行った。

一人ぽつんと風呂場で立ちすくみ、呆然とする。

さすがに我ながら笑ってしまう一日でした。

風邪と高熱

さすがに死ぬかと思った。

今度こそはがしてやる

理不尽（と捉えてるは自分だけかもしれません）極まりない解雇劇があり、そそくさと追い出された（と捉えてるは自分だけかもしれません）その日のことです。

その「理不尽な解雇」の奥にどういった思いがあったのか、その奥にある真相はわからない。ただ、そのときの状況からおおよそ深い思いがあったとは到底思えない（と捉えてるは自分だけかもしれません）。

自分はひたすら無念であると感じる。いろんな思いを伝えられなかった自分の非力さに失望もした。

人材は自分にとって都合のいい「おもちゃ」じゃない。

○9月21日（土）

時間は午前1：30。

無事荷物の搬出完了。
結局4回ほど会社と自宅を往復した。チャリンコのみで。

最後の大物、大切な仕事の相棒を運び終えて一息の日記。
まさか自分の人生の顛末にこんなストーリーが起こるとは思ってなかった。
まったく人生は先が分からない。
何もなくなった自分のデスクを見て涙が止まらなかった。

明日には早速環境整えて始動しなければいけません。
プロとして、モノヅクリに携わるものとして、自らのウデ一本で食っていくのならば休んでる時間はありません。プロとはそういうもの、プロとはいつも崖っぷちにいるようなもの。常に恐怖心との戦い。と、自分に関してはそう思ってます。命がけです。

でも休みたい。しばしの間。なんや。。。それ。。。。

作っても作っても、怖くて仕方ないし、自信をもって見せられる作品はひとつふたつのみ。しかしその自信を持って見せられる作品は「デザイン」という観点からではなく、その「制作過程」がとてもすばらしかったから。

自分の能力の無さにことごとく打ちのめされることばかりの毎日ではあるが、自分はもうこの仕事、「デザイン」という仕事でしかやっていくことしか頭に無い。もし次に違う仕事をやるとしたら、それはタクシードライバーか、ドカタのアルバイトとか、コンビニのバイト。。。くらいしかありません。

とりあえず。。。この3年間本当にお疲れ様と自分自身に言いたい気持ちです。
誰かの言葉を借りて言うならば、人生初めて自分で自分のことを褒めてあげたいと思います。ほんとうにようがんばったと思います。我ながら。

当然、今の自分の顛末を親に報告するとボロカスに怒られました。。。。そりゃ当然だ。
あの人たちが始めて育んだ命がこの低タラクなんだから。
もう縁を切ってほしいと思った。

不遜なことだが、正直命を自らの手で絶とうとも考えた。
その為に死に方をどうするかで相当悩んだこともある。
キレイに死ねる方法を。親兄弟にキレイな死顔を見せるために。

さあて。明日から更なる修羅場が手薬煉引いて待ってます。
どこまで持つのかね？ワシが。
守るべきものが自分にはあるから、とにかくやらねば。

まだ子どもで、小さいバリの友達が今朝亡くなったと知らせを受けました。
このサイトのメインビジュアルを飾ってくれているバリの子犬の「ビンゴ」です。
享年たったの半年ぐらい。

様子がおかしかったのに、苦しがってるのに、飼い主は医者にも連れて行かず、その結果まだまだ幼い命が失われてしまいました。

当然文化的・宗教的な考え方の違いがあり、ペットや犬畜生に対する考え方が、日本の場合とはまったく異なっているのは重々承知しているものの、あまりにやりきれない思いでいっぱいです。

5月にバリに行ったときはまだ生後1ヶ月だった。
そんなこと、ありえない。
最低でも3ヶ月は母犬のそばにいさせなきゃいけないのに。

可愛そうなビンゴはいつも一人ぼっちで、誰かの足音や、バイクの音がすると悲痛な鳴き声をあげていました。

あまりにかわいそうでした。
だから自分はバリ滞在中は毎日、この子と遊んでいました。

今でも頭から離れない光景があります。

逃げ出さないように通路につい立てがあって、そのつい立て板の隅っこで、小さくお座りして、ぶるぶる震えていたあの光景は未だにはっきりと頭に焼き付いています。

自分のサイトになぜ、あの子をあしらっているのか。
ただ単純にビジュアル的に映えるからあしらってるんじゃないんだ。

次にバリに行ってもあの子には会えません。
大きくなったあの子の姿を楽しみにしてたのに。

今日はほんとにオフィスに一人でよかった。
あんな自分の姿は誰にも見せられない。
ほんとに悲しい。
あの時お金払ってでも引き取るべきだったか。
ワシだったらこんな結果にさせなかった。

自分の非力さを恨む。
もう危ないってのに触れてあげることもできなかったのが悔しい。

生き物はすべてにおいて、自分の都合のいいおもちゃじゃない。

自分はただただ、ひたすら悲しい。

たった生まれて1ヶ月で、人のエゴで引き取られて、毎日さびしさに打ち震えて、主に愛されることもなく、ただ自分を楽しませてくれる都合のいいおもちゃ的な扱いしかされず、今朝一人ぼっちで息を引きとったかわいそうなビンゴに心ある方、どうぞ冥福を祈ってあげてください。
本当にいい子だったんだよ。

>クーラーの水漏れ、どうにかしなきゃ。
>何が原因か？
>そこは電気屋の息子であるワシ、すぐに分かった。

>ドレン（排水口）のホースがひび割れして、そこから水が漏れて外に排水されずに水漏れを起こしていた。

に関して、一言皆様にお詫びを。。。。。

ワタシが大きく間違っておりました。

昨日、ちょっと別件で仕事終わりに実家に帰った。
別件の話が終わって、次にオヤジに
「クーラーから水漏れしてんねん。多分ドレンが割れてると思うんやけど」とオヤジに言ったところ、親父は

「見てみなわからんな」と。そりゃそうだわさ。

そして自宅に帰る時、親父に送ってもらうついでにクーラーの水漏れを見てもらうことになった。

正直、親には自宅に上がりこんでは欲しくなかったけど（「恥」以外何モノでもないから）、クーラーの水漏れは背に腹は代えられぬが故、仕方なかった。

部屋に入り、親父がテレビの上の洗面器を見るや否や、瞬間でその水漏れの原因が何であるかわかった様子。
即、結論を出した。

「ホースが詰まっとんねん」

次にオヤジが取った行動は、その自分が診断した結果を検証する行動に出る。

ベランダにある室外機のところにある排水口のホースをいきなりくわえて吸い始めた。そんなキタナイものを。。。。

すると排水のホースがえずくような音を立てた。
オヤジはその瞬間、くわえて吸っていたホースから口を離した。
その瞬間排水のホースからヘドロと貯まってた水が一気に吹きだした。

その作業を何度か繰り返したオヤジは今度は室内機のところに移動して、クーラー本体の排水口をあれこれいじった末、「なんか5ミリくらいのモノないか？」とたずねてきた。ワシは何かないかとあちこちの引き出しを開けて探した結果、「ワシバシ」をオヤジに差し出した。

オヤジはそのワシバシを室内機の排水管の下にねじ込んだ。

「これで大丈夫や。」とオヤジ。

続けてオヤジは「ようこんなんで今まで大丈夫やったな。これは完全に施工ミスや。」と。
その後あれやこれやとこのマンションの施工時のミスをつらつらとしゃべっていた。

もし、このクーラーの水漏れをオヤジ以外の電気屋に修理依頼したとしたら果たしてどうなっていただろう。
おそらく、あれやこれやと金をむさぼる行動に出てくること間違いない。
ワリバシ一本で解決することなのに。

ワシのオヤジは本物のプロフェッショナルです。
オカンは本物の主婦のプロフェッショナル。

ガキのころから親父の仕事現場にはよく手伝いに行ってた。
そのころからオヤジのゴッドハンドと仕事の丁寧さを目の当たりにしてきた。
そして今ジブンがデザイナーなんて職人やってるのも、

「デザイン」という仕事に関してはYMOから。
「モノヅクリ」という点に関してはオヤジから受けた影響がやはり大きい。

しかしオヤジのウデはやはりすごい。
そのウデ一本でワシら家族を生き延びさせてきたんだから。

一仕事終えたオヤジが帰っていく様をベランダからこっそり眺めていたが、
頭はすでに真っ白。そして白いランニングシャツに作業ズボン、サンダル姿のオヤジは非常にたくましき存在に感じた。

しかし白いランニングって。少年か！中肉中背の山下清か！
オカン。。。もうちょっとましな服買ってあげようよー。

オヤジは（オカンも）まもなく70歳。

今なお現役の電気工事職人です。
ワシのせいで今だ現役を続けさせてしまっています。

くたばるときはドライバー握り締めたままくたばってほしい。

その前にこのクサレゲドーのバカムスコのほうが先にくたばるかもね。

バテてます。
まだ盆も迎えていないに関わらずバテてます。

12月生まれだからかどうかは分からないけど、暑さにめっぽう弱いワタクシ。
ただ不思議なのはバリの暑さに関してはウソみたいに平気だったりします。

日本の暑さは嫌味な暑さ。しかも京都の暑さはさらにヤラシイ。
加えて仕事が休みの時、必ず起こす偏頭痛。
日曜日は寝たきり。。。
もう勘弁して欲しい。

やだね。アラウンド40ってやつは。いろいろややこしくって。

こんなときは心地よい音楽を聴いて、いろんなシガラミから少ーし抜け出しましょう。

こういう音楽を地で行くような毎日が過ごしたい。。。。

今日は病院に行く日だった。鎖骨大骨折の検診。
昨日偶然カバンを蹴っ飛ばさなかったらすっかり忘れていたところだった。
とっ散らかったカバンの中から本日の診察のお知らせが飛び出したから。
だから今日は1時間以上早くに職場に赴き、仕事をしとったわけだ。
あたふたと仕事を片付け、あたふたと昼ごろ病院に向かう。
受付を済ませ、レントゲンを撮る。ごっつスムーズな流れ。

で、

整形外科に赴く。

担当の先生の検診の待ち時間。
ダントツの数字がモニターに映し出されていた。
ケタが違う。他の先生は二桁。
でもワシの担当の先生は3桁。
なんとこの段階で

2時間遅れ

3時間遅れになっとるがな。

そこから待つこと約1時間。
ソファに腰掛け、天井をぼんやり眺めてた。
やがて寝そうになり、ちょい意識が薄れてきたとき、ようやく名前が呼ばれた。
正直びっくらこいて、ついつい大きなリアクションをしたようだ。
その様子を見た看護士さんが「ぶはっ！」と笑った。

きっちり診察時間3時間遅れ。
モニターの数字は正しいものだ。

やっとこさの検診。

別にまったく問題なし。

でも時のたつのは早いもので、今月でもう10ヶ月になる。
次回の診察は10月。
そのときに肩に入ってる金属を取り除く手術について話をすることになった。

そりゃね。いまだに右肩にはカバンはかけられないし、寝ているとき、右側に寝返り打ったときに「ピキッ！」という痛みが走って目が覚めたりする。
普段でも右肩に異物が入ってる感覚が手術をして10ヶ月たってもなくならない。

別に金属入ったままでもいいんだけど、やはりこの異物感は嫌なもんだ。

で、先生と手術について軽く話をしたのだが、
やはり先生は「全身麻酔」による手術を勧めるのだが、自分は「局所麻酔」でお願いします！って強く押した。
そりゃさ、全身麻酔だったら先生にとってはいいよ。
点数がかなり高いからね。
後で明細見たら全身麻酔の点数って異様に高い。
でもワシはもうあの苦痛はコリゴリやねん。
入院もしたくないし、それ以前にお金が払えない。

でもやっぱり全身麻酔は本当にやだ。
あの時、あの手術のとき、
「あー。俺、これで死ぬかもね」ってマジで思った。
全身麻酔を受けるからってことで遺書を病室で書いていてカバンに忍ばせておいた。実は未だにその遺書は捨てずに取ってある。

たかが鎖骨骨折の手術やないけー！って思われるかも知れんけど、全身麻酔って想像以上に体に負担がかかるんよ。年取ってしまったからねー。

だから、

何が何でも局所麻酔で押し切ってやる！

全身麻酔による死の恐怖にびびってるんじゃないよ。
別にそれで死んだってワシはまったく構わないもん。そのほうが楽じゃん。
家族たちには生命保険、慰謝料などの高額のお金が降りるから。
最後の家族孝行ってやつよ。

自分が嫌なのは、運良く目覚めて、体から管たちが除去されるまでの苦痛を味わうのがものすごく嫌ってだけ。

あの苦痛は本当にやだな。

前回の日記で書いていた「カブト虫　クワガタ虫さしあげます。」の看板が、今日こんなことになっていた。

無くなってた。

売り切れ？？？？
ああああああー！！！！

わけの分からんタイトルでございます。今回も。

ワシのサイトのメインビジュアルでご登場のバリの子犬の愛するビンゴちゃんの耳が立ったという非常に残念な話を小耳に挟んだもんで。。。。

たれ耳がかわいいのに。

無類の犬好きのワシはたれ耳の犬が結構好きなほうでして。
例えばラブラドールレトリバーのようなたれ耳具合は格別に素敵なものでして。
ぺろんとめくって秘密の話を聞かせてやりたくなる。

耳が立ってしまったビンゴは想像できない。
気持ち悪いがな。

とはいうものの、先日子宮内膜症の大手術をして、無事生還してきた我が家の愛犬「はな（華）」は耳が立ってるが、こいつの場合、ヨークシャテリアという長毛犬のおかげでなんとかごまかしがきいている。

昨日もオカンに電話して術後の経過をこと細かに聞いてしまった。
なんでもウィンナー2本分くらいの悪い部分を切除したということ。
術後は驚くくらい回復が早いと獣医も言っていたそうな。
とにかく無事でよかった。

しかしだ。

手術費、入院費込みで

ワシの鎖骨大手術より高い

お犬様ってば。。。

おっと。話が横道にそれた。

ともかくビンゴの耳が立ったという事実がショックで心が荒れ狂ってしまったので仕方なしに今からビィル買ってきます。飲まずにやってられっか！チクショー！ビンゴの耳が立ってしまいやがった！

追伸
今、ちょうど二行上の「のまず（飲まず）」って変改したら「キウチ」って変換された。。。

なんで？？？

「帰国」5月23日（金）

フライトの1時間遅れ。
自分は引き続きロビー内をぶらぶら。。
夜の空港はやはりろまんちっくだね。

ゲートが開くまで窓越しにヒコーキばかり眺めてた。
しかしこの段階で自分が日本に帰るんだということが信じられないでいた。何で帰るんだ？自分は本当に帰るのか？このままここにいてもいいんじゃないか？またここにこれるのか？なんて感情ばかりが頭の中を駆け巡ります。

自分はただのバリ好きです。そのくせインドネシア語を勉強していない。でも今回ばかりは帰国後インドネシア語を勉強しようと思った。

さて、ゲートが開いた。
やはりこの日は金曜日ということもあってか、結構たくさんの乗客がおられます。
場内アナウンスが入る。つたない日本語で、

「びじねすくらすのおきゃくさまからおこしください」

まずはビジネスクラスのお客さんから搭乗していきます。
ビジネスクラスの乗客が一通り登場されたあと、エコノミーの乗客の搭乗。
再び場内アナウンスが入る。

「ざせきばんごう30ばんから40ばんのおきゃくさまはとうじょうぐちまでおこしください」

自分の座席番号は「J14」。

へ？

戸惑う自分を尻目に乗客がどんどん搭乗していく。
こりゃいかん！負けてなるものか！と意を決して搭乗口に突進していった。

難なく通過できた。

アテにならない場内アナウンスだった。
さて、機内に入る。自分の席は「J14」。窓際席。
で、「J14」の席を見つけた。が、しばしその場で立ち尽くした。

お分かりになるだろうか。

窓がありません。

「壁際席」です。

でもこのままで終わらせてなるものかと思い、まだ後ろの座席に誰も座っていないことをいいことに、シートを思い切りリクライニングしてみた。そのとき同時に隣のシートも一緒にリクライニングした。
姑息なごまかしテクニック。
後ろの席に座る人、ごめんなさい。許してください！

すると辛うじて窓が自分の真横に出現した。

後ろに人、本当にごめんなさい。でも分かってください。このまま壁を見続けて7時間のフライトは拷問です。どうか！どうかご了承ください！

やがて、飛行機が動き出す。ブッシュバックされながらエンジンスタート。
やはりこの瞬間は興奮する。
飛行機は滑走路に向かう。エンジンがうなりをあげる。そして離陸。

眼下にバリの夜景が広がる。。。はずだったが、進行方向に向かって右側に位置する「J」の席は海しか見えない。これが「A」の側の席だったら眼下にバリの夜景がすごく良く見える。
でもこっち側の席でよかったかも。
下手に夜景を拝むとそれこそ悲しくて仕方なくなっていたことでしょう。

程なくして眼下に何も見えなくなった。
突如眠気に襲われる。
次に目覚めたときは日本ですか。
何とも信じられない気持ちです。
眠気とともにこの1週間の思い出を整理する。やがて記憶がなくなり、眠りの世界へ。。。。ダイブして間もなく、またしても腹痛のためトイレに直行。

そこから約4～5時間ほど眠ったのだろうか。
目が覚めたときはすでに日本領海まで来ていた。
気持ちはどんよりする。
帰ってきてしまったか。。。おまけに軽く風邪をひいてしまってる。そりゃ機内はむちゃくちゃ寒かったから無理もないか。はなぢるが止まらない。だるい。

なんだかこの1週間は何だったのだろうか？
一瞬のうちに現実に連れ戻されてしまうこの切なさ。

関空が近づいてきた。

でもそのとき、またしてもお腹の急降下が襲ってきた。
これはヤバイなとトイレに向かおうとしたとき、

「当機は間もなく関西国際空港に着陸します。テーブル、座席を元の位置にお戻しになってシートベルトを着用ください。」ときたもんだ。絶体絶命のピンチです。最悪だ。

そこから着陸して、飛行機を降りるまでの間はまさに地獄。
お願いだから今すぐ着陸してくれと必死に願い続ける。
でもそんな時って恐ろしく時間が長く感じるもの。
額に浮かぶ脂汗。ぐるぐる鳴るお腹。
仕事の粗いガルーダさん。お願いだからスムーズランディングでお願いします。
衝撃はお腹にこたえます。

そこから着陸までの間、あまり記憶がありません。
肛門を渾身の力で締め付けることで頭がいっぱいでした。
着陸を楽しむ余裕なんてございません。

も、もうアカン。。。と思ってたら知らぬうちに飛行機が着陸していた。
本当にあまり記憶がなかった。

自分の席は比較的降車口に近かったのは幸いだった。
あたふたと飛行機から降り、一目散にトイレに向かう。

。。。。。。。。。。。

天国。。。。。。。。。

間に合った。。。。。。

放心状態でトイレから出るとそこには行列ができていた。
びっくらこいた。自分と同じようにお腹の急降下の人がたくさんいたのだろう。

昨日の夜、サンバルをいっぱい放り込んで激辛で麺料理を食べたため、お尻は火がついたように熱い。出国口まで内股でそろそろ歩くことに。肛門がことのほか熱い。

無事出国し、さて、帰るかと思いきや、今回の旅の前に関空に帰ってきたら空港内を楽しんでから帰ろうと決めていた。
コインロッカーにスーツケースを放り込んでいざ関空散策に。

施設をとめどなくぶらぶらする。
カフェテリアでメシを食う。
そして展望ホール「Sky view」に向かう。
送迎バスに乗ること約10分。展望台ホールに到着。
お目当ては3階のショッピングエリア。
飛行機関係のグッズが多数取り揃えてある。
そこでコンコルドのプラモデルとかあったら買って帰ろうと思ってた。

でもプラモデルはほとんど置いてなかった。でもとっても欲しくなる飛行機のDVDはたくさんあった。それだけでもちょい興奮。以前から欲しかったコンコルドのDVDがあったので即効購入した。

その後展望台に向かい、飛び立つ飛行機をただひたすらぼんやり眺めていた。
そのうちガルーダインドネシアの機体が見えた。
自分が帰ってきたのは午前8時。
そこから整備して再びバリに帰っていくのです。たくさんのお客さんを乗せて。

飛び立っていくガルーダを眺めながら、「乗せてくれー！」と心で叫んでた。
時間が巻き戻らないかと心から思った。

このまま夕方までここでずっと飛行機を眺めていたかったが、機内であまり眠れなかったこともあってか、体調がどんどん悪くなってきたので泣く泣く帰ることにした。
コインロッカーから荷物を引きずり出し、バスターミナルに向かう。
そしてバスに乗り込み、一路京都に帰る。

しかし、バスが走り出して程なく眠ってしまう。道中何度か目を覚まして、気合と根性で起きて景色を眺めようとするもののさすがの眠気には勝てず、結局ほとんど眠っていた。

約2時間後、京都に到着。その後ふらふらになりながら八条口よりMK乗り場に向かう。
タクシーにて自宅へ向かう。本当の旅の終わりに向かう。

タクシーの運ちゃんと会話が弾む。
というのも自分が乗ったタクシーの運ちゃんは日系ブラジル移民の2世ということでした。もう結構な高齢です。微妙に日本語がつたない。あと二日で運転手を辞めて、その後インドと中国に旅行にいくということだった。

ブラジルというキーワードに自分が食いつく。
自分がアイルトン・セナを尊敬していると話すと、「あー。アイルトンねー。僕はねーネルソン・ピケが好きだったけどねー」と返してきた。そこからしばしブラジル人F-1ドライバー話で盛り上がる。

「セナとかって、やっぱりブラジルでは英雄でしょ？」とたずねると、
「うーん。いや、そうでもないよー。どちらかというとジーコやペレのほうが英雄よ。」と。

頼むから「セナはブラジルの英雄だ」と言ってくれ。。。

そうしているうちにタクシーは自宅前に到着した。トランクからスーツケースを出すとき、そのおじいちゃんドライバーはよたよたしてたんで結局自分が荷物を降ろした。
「インドと中国旅行楽しんできてくださーい。」と声をかけ、そしてタクシーは過ぎ去っていった。
今度は後部ドアは開いていない。大丈夫。大丈夫。

さあ、久しぶりの我が家。

「はあ。。。帰ってきてしまった。。。。」というのが最初の感想。

荷物を解体し、汚れたスーツケースをまたぴかぴかに磨き上げる。
そして風呂に入り、布団に倒れこむ。そのまま熟睡。荷物の整理はまだ終わってない。
部屋に荷物やら何やらが散乱したまま。

目覚めたのは深夜。腹が痛くて目が覚めた。
トイレに行って、用を足し、再び布団にダイブしたら再び即就寝。

そして朝を迎えた。

布団の上でしばらくぼんやりして今回の旅のことをいろいろ思い返していた。

長々と、読むのも嫌になるくらい文章を書いてきたが、実はこれでもそうとう端折ってる。
まだまだ延々書き続けることができるくらい今回の旅は1分1秒が克明に心に焼きついている。
出発前の状況が、もう本当にひどいものだったから余計に心に残ったのかもしれません。
いろんな厄をバリに置いてきたように思えます。
ただし、出発前に壊れてしまった心のいろんな部分は完全にリペアされたわけではありません。その残骸を修復していくにはまだまだ時間が必要です。

さて、これからどうなっていくのでしょう。先のことは本当に分かりません。
ただ確実なのは、この先、まだまだ大きな苦しみが待ち構えてるということ。
また出発前のような、もう本当にどうしようもない状況が繰り返すことと思います。

そうなったらまたバリに行こう。
やはり自分にとって、バリには何かがある。さすが神々の島。
かといって、そこで生きていこうという気持ちはありません。
生きていく場所はあくまで日本。
もしこの先、自分にとって守るべきものが何もなくなったら、そのときはバリで余生を過ごしてもいいかなと思います。自分にはまだまだやらなきゃいかん仕事が満載されています。

さて、これからは。。。

とりあえずインドネシア語を少しづつでも勉強していこう。。。。

次はいつ行けるのかな？また行ける日がくることを楽しみに待つとしよう。

ということで、バイバイ。バリ。また会う日まで。

「ジンバラン」5月17日（土）

バリでの初日の朝。

いい天気です。いくら熱帯地域とはいえ、朝夜は過ごしやすい。
ゆえにバリではまだ涼しい朝早くから街が動き出す。
本日の予定は彼女の踊りの稽古とガムランの稽古にご一緒する。昨年同様。
で、夕方より同じ日本人留学生の方とジンバランに赴き、魚介をかっ食らう予定。

まずはバイクにて踊りの先生のお宅に向かう。
先生には自分が来ることは事前に伝えていなかったのこと。
さぞ驚くでしょう。先生。

バイクで走ること約20～30分。先生宅に到着。
何も聞かされてなかった先生は少しびっくりした様子。
先生とも1年ぶりの再会。相変わらず元気そうでよかった。
先生はかわいらしい人です。しかし稽古が始まると、この指導が熱いこと。。。

軽く挨拶を交わした後、彼女の踊りの稽古が始まる。
自分は後ろでその様子をぼんやり眺めたり、ケータイでムービーを撮ってたり。

この先生には女の子と男の子のお子様がおられます。女の子がお姉さん。男の子が弟。
女の子の方はどうやら自分のことを覚えていた様子。昨年写真撮らせてもらったからね。

下の男の子は稽古場と家の中をクラッカー片手に行ったり来たりしてる。
見慣れぬガイヂンに興味深々。

この日はちょっかい出すことはなかった。お互い様子見。。。
次回やってきたときになつかれることになる。

そうしてぼんやりしてるときに、先生の家から見えた景色でひとつ気になる風景が見えた。
写真では臨場感に欠けるのだが、実際見るとすごく背の高い大木が見えた。

日本でも大木にしめ縄掛けたりしてるけど、ここバリでも同じようなアニミズム的なことがあるということ。こういう大木には周りを囲って（大抵白黒チェック柄の布が巻かれてたりする）いたりして、お供え物が置いてあったりします。

さて、

彼女の稽古が終盤に差し掛かってきたとき、入り口から一人、次の稽古の人が入ってきた。日本人女性です。東京からこられた方で、ド短期で今回はこられてるようで、自分の滞在期間より短い日程でこられてるとのこと。その人としばし世間話をする。

やがて彼女の稽古が終わり、先生たちとしばし談笑。日本から持参した和柄の髪留めを先生と娘さんにプレゼントしてその場を後にする。

続いてガムランの稽古にお供する。
さて、ここの先生。結構「変」なおっちゃん。
日本を発つ前に彼女より「ボラギノール」を買ってくるように言われる。
何でもこの先生、痔主ということで、自分が来ると知ったとき、それを買ってきて欲しいとリクエストされたということ。しかし、彼女がお世話になってる先生へのお土産がまさか「ボラギノール」だとは。。。
関空で購入したのだが、恥ずかしかったことこの上ない。しかもレジの姉さん、若くて結構可愛かった。「いや！僕じゃないですよ！人に頼まれたのよ！かくかくしかぢか･･･！」と力説明したかった。

ともあれ、この先生のお宅に到着する。自分の姿を見るや否や、やらしい笑顔を浮かべてた。「ははー。来やがったかー」みたいな。
この先公（失礼。「先生」です）とも1年ぶりの再会。握手を交わして、いざ彼女のガムランの稽古が始まる。
昨年は太鼓の稽古を見物。今年はガムラン。

やはりガムランの音は脳に直接くる。
途中でものすごく眠くなり、とても気持ちよくなる。
何度も眠りそうになる自分を無理やりたたき起こし続ける。

しかし立派なものです。あれだけ複雑で、長い曲をよくも覚えられるなと我が彼女とはいえ、さすがに舌を巻いた。たいしたものです。踊りにしてもガムランにしても、ド素人の自分からしたら「なんでそんなことできるの？」と驚くばかり。でもそれがプロというものなのだと実感した。やつは十分プロになってる。と思う。

で、稽古の休憩になる。休憩時間、毎度おやつを出していただくのだが、昨年来たときはバナナの天ぷらを出していただいて、対応に苦慮した経験があるだけに今回はどうなることやらちょっと困ってた。
でも今回はあのバナナの天ぷらじゃなかった。イモの何だかよくわからないおやつを出していただいた。
ちょうどお昼前で小腹が空いていたのでおいしくいただいた。
しばしの休憩の後、再び稽古が始まる。自分はまたしても眠気との戦い。
もうだめだ。寝る。と限界を感じ始めたとき、稽古が終わった。
自分はすっかりα波に満たされてる。

そしてその場を後にして、彼女の下宿に帰る。
あとはジンバランに行って魚介をかっ食らうのみ。すごく楽しみにしていた。
ジンバランという場所は自分にとっても非常に思い出深い場所。
再びそこに行けるということだけでうれしかった。

出立までにまだ時間があったので、それまでの間ごろごろしていた。やっぱしガムランの音を直で聞くと堪える。頭の中に心地よいガムランの音の残響がずっと残ってた。

やがて時間が来て、日本人留学生の女の子が彼女の下宿にやってきた。
その子とは初対面だった。「どーも初めましてー」と挨拶して世間話。
その後バイクで一路ジンバランへ。
走ること30分ほど。
細い路地を抜けたところで眼前に海が広がる。

ずっと前に来たときとは違う場所だったけれど、久しぶりのジンバラン。
7年前の光景が目に浮かぶ。

ここは、簡単に言うと、何軒かの魚屋が軒を連ねていて、その魚屋で魚介をチョイスする。
するとその魚介を焼いて海岸のテーブルまで持ってきてくれるというもの。
自分は海老をチョイスした。
そして海岸に並べてあるテーブルにつき、調理された魚介たちが来るのを待つ。
やがて焼きあがった魚介たちが運ばれてきた。

あまりに美味しそうだったのでカメラを持つ手が震えてしまった。。。
実際食してもごっつウマかった。みんな夢中に無言で魚介をかっ食らっていた。

しかしこのビーチサイドにおいてもやはり目立つのは中国人旅行客。
昨年にも増して中国人の旅行客は増えている。
昨年も感じたことだが、やはり彼らはマナーが悪い。周りの迷惑顧みずに大騒ぎしている。
せっかくの美しい景色が台無しになるくらい。

まだ日の残ってるうちはその中国人観光客がたくさん占めていたのだが、やがて日が落ちてあたりが暗くなるころになると彼らの姿は急に少なくなってきた。おそらくツアーの団体たちばかりだったのだろう。
しかしその代わりに今度は欧米人たちがそのほとんどを占めるようになっていた。
しかも、ある程度お年を召したご夫婦と思しきカップルが多い。
欧米人のこういうライフスタイルは素敵だと思う。
年を取っても夫婦で薄明かりの中寄り添って語り合ってる様子は素晴らしいなと思わされた。テーブルにはワインボトルとかあってさ。

欧米人ってやはりバカンスというものに対する時間の使い方や考え方、目的などが我々のそれとまったく異なるし、我々よりもすごく長けているように思う。野球とベースボールは違うというのと同じようにバカンスといってもその持つ意味合いが我々とは全く異なるように思えて仕方ない。
それは後に滞在するサヌールでも実感することとなる。

やがて辺りは真っ暗になり、各テーブルのローソクの明かりだけになる。黒い海が眼前に展開している。ここは空港が近いため次々と着陸してくる飛行機の明かりがキレイです。加えてジェットエンジンの音。
向こうの魚介を焼いている場所では恐ろしいくらいの魚介を焼く煙が立ち込めていて空は真っ白。

気がつけば数ヶ月悩まされていた手の震えがなくなっていた。スープを飲むときに気がついた。

「出発の日」2008年5月16日（金）

AM5:00起床。

今回は財政面を考慮してリムジンバスにて関空に向かうことに。
6時には家を出て、三条京阪のリムジンバス乗り場に行く。
家から乗り場までは約10分ほど。
ガラガラとスーツケースを引っ張っていく。

その道すがら、いろんなことを考えていた。

今回のバリ旅行はただ単なるバカンスで行くわけじゃなく、それこそいろんな意味合いがあってのこと。
この日が来るまでの間、正直いろいろヤバい兆候があった。
手が震えて文字を書くことが困難になっていたことや、下痢が1年以上治らずにいることとか、不整脈を打つとか、人の思慮の足りない言葉や振る舞いに鬱々としたり、などなど。

人生においてこれだけ苦しみに満ちた日々は本当になかったな。
これだけキツイ状況になるとは思いもしなかった。

だからこの1週間はある意味自分にとって病気療養的な意味もあったような感じ。

かといってたかだか1週間で何が解決できるのだと問われても、正直「何も解決しません」としか言えない。
だって、たった1週間だもんね。短すぎるさ。

それでも1週間でもいいから、どうしてでも飛び立ちたかった。何が何でも。
絶対にしたくなかった借金までして今回の旅を実現しちゃったんだから、我ながら相当追い詰められてたなと今は実感する。スマン。両親。

でも結論から言うと、今回の逃亡は心から十分すぎるほどの意義があったと思ってる。
本当に旅立ってよかった。

というわけで「逃亡日記」の始まりでございます。
今回の逃亡日記はこれまでとは違い、「笑い」を追求せず、何の変哲もないただの旅日記として書きます。

さて、バス乗り場にてバスを待つ。

気持ちのいい朝でした。よく晴れて。
ベンチに腰掛けて、その辺にいるスズメをぼんやり眺めてるとやがてバスが乗り場に滑り込んできた。
荷物をを預け、バスに乗り込むと、初老のオバチャン一人がすでに乗っていた。
出町柳から乗ってこられた方なんだな。

乗客は自分とオバチャンの二人。
バスは次の停留所の京都駅八条口に向かって走り出す。

京都タワーが間近に見えてきたとき、運転手が急にオロオロしだした。
で、信号待ちをしているときに運転手が自分たちに向かって、

「名神の集中工事でいま高槻で渋滞8キロなんですわ。大丈夫ですか？お客さん」と言ってきた。自分のフライトはAM11：00。
自分は「多分大丈夫だろう」と大きく構えてた。今回初めてバスでの移動だったし、それを楽しみたかったというのもあった。「はるか」での景色にはちょっと飽きた。

やがてバスは京都駅八条口に到着。
運転手はやはり相当ワシらのことを気にしてる様子。しきりと大丈夫ですか？と言ってくる。
すると同乗のオバチャンは運転手の言葉に影響を受けたようでしきりと時間を気にし始めた。
かく言う自分もやばいかな？と思い始めた。
オバチャンに話しかけて、「どうしますー？」と話し合った結果、バスを降りて結局電車に乗り換えることにした。

なんだか、幸先悪いな。でも全額バス料金返還してくれたんで、まあよかったけど。

運転手にここで降りることを告げて、オバチャンと二人京都駅に向かう。
その間、オバチャンといろいろお話をした。
その人はこれからお孫さんたちとサイパンへ行くということ。
お孫さんたちは大阪に住んでおられて、関空で待ち合わせということでした。
なかなか楽しいオバチャンだった。ヨーロッパは全部行ったとか、今回のサイパン旅行はそれにより貯まったマイルで行くんだとか。

ちょっとしたハプニングでちょっとした出会いがあったのは楽しかった。
「はるか」に乗り込んだときはオバチャンとは別々の席に。

やがて電車が関空に向かって走り出した。

9時半過ぎ到着。

電車を降りる際、オバチャンに挨拶を交わし、それぞれ旅の玄関口へと向かっていった。

1年ぶりの関空。本当に心からワクワクする。なんだかうれしくてうれしくて仕方なかった。

いつものようにH.I.Sのカウンターでチケット受け取って、ドコモで海外ケータイレンタルして、チェックインカウンターに向かう。しかし昨年とは違い、ガルーダインドネシアのカウンターは場所が変更になっていた。これまでは一番南側にあったのが今は一番北側になっている。
カウンターに着くとそこには結構な列が出来上がってる。
相変わらずバリは人気あるね。
でもその中にはいかにもあやしいガラの悪そうなおっちゃん達がいる。これも毎度のこと。なんだかジャカルタあたりで裏稼業やってますって感じのいでたち。必ずいるね。こういう人。「1000万ほどあったらええやろ」「ルピアか？」「いや。円や」「あー、そうか」みたな会話してるし。手には分厚い10万ルピアの札束持ってるし。おーこわ。。。

とにもかくにもチェックインを済ませ、一目散に喫煙室に。
そこで2本ほどタバコをすった後、ちょこっと買い物して出国ゲートに向かう。

さてさて、今回の最も懸念していたこと。
自分の肩には今だ金属が入ったまま。
金属探知機に引っかかるのではないかとドキドキモノでした。
同じように骨折の手術で体内に金属の入ったままの人で、探知機に引っかかって難儀した話を聞いてたもんだから。
で、いざ探知機をくぐってみる。

セーフ！無事通過！

イミグレ抜けてシャトル乗り場へ行くまでに朝飯を食らう。
売店でエビカツサンドと牛乳購入。ベンチに腰掛けて食する。
目の前にはエルメスとブルガリのショップがある。
それを眺めながらの朝食。
こんな朝っぱらから買い物する人いるんだねー。金持ちだねー。
ブルガリの店からうれしそうに袋抱えて出てくる人数人あり。
ぼろぼろの格好してエビカツサンドほおばって、片手に牛乳のワシ。

世の中不公平だの。

そしてシャトルに乗って乗り場へ向かう。
ガルーダのゲートはまだ開いてない。
自分は最後の喫煙と思い、またしても喫煙室に駆け込む。飛行機に乗り込んだら向こう7時間は禁煙状態。
ヘビースモーカーの自分にとっては拷問。
今のうちに吸い貯めだと一気に数本吸う。
でもタバコの吸い貯めって。。。全く持って無意味だよね。。。

まだゲートが開くまで時間があったので、タバコを吸っては窓際に行って飛び立つ飛行機を必死に眺め、また喫煙室に戻ってタバコを吸う。この繰り返しを3回ぐらいやっていた。

やがてゲートが開いて、待っていた客達が一気に機内に流れ込みだした。時期が外れているはずなのに座席はほぼ満席。ただ、若干年齢層は高め。やはり若造はそう多くなかった。

久しぶりの飛行機。飛行機好きの自分はもうたまらん興奮状態。
鼻息荒く座席に座る。

そしてついにプッシュバック。エンジンスタート。このエンジンスタートの瞬間はすごくトキメキます。
そして滑走路に向かう。滑走路直前でしばしの待機。

機体が滑走路に入る。エンジンがうなりをあげる。もうちびりそう。ジェットエンジンのサウンドは何とも言えず、ステキなもの。気持ち良すぎる。そして離陸した瞬間は気を失いそうになるくらい気持ちが良い。たまらん。やっぱし飛行機最高。

さて、ここから7時間の缶詰状態。自分はひたすら外を眺める。今回は窓際の席を取れて本当に良かった。
途中上空でJALのB747-400がすぐ近くをすれ違っていくのが見れた。

空を眺めつつ、ちょっと飽きたらモニターに上映されていた「ライラの冒険」を必死に見ていた。もちろんビール片手に。

そうこうしているうちにやがてバリが近づいてきた。高度が少しづつ下がっていってるのがわかる。時折激しく高度が下がって、乗客が声を上げる一幕もあり。さすがガルーダ。仕事が粗い。

やがて機体はングラライ空港に到着。飛行機から降りて入国カウンターへ向かう。
機内から出た瞬間にバリの香りがする。懐かしい匂いです。ふるさとに帰ってきたかの幻想を抱きます。
到着ビザを支払い、入国審査。しかしこれが時間がかかった。さすがにインドネシア人。急ぐということを知らない。結局出るのに30分以上は余裕でかかった。

手荷物受け取りの場所。相変わらず無意味なポーターたちが待ち構えている。
ポーター蹴散らし、やっとの思いでゲートから出る。出たところの両替屋で1万円を両替する。空港の両替屋はレートが悪いよね。まったく。。。
さて、やっと外の空気が吸える。タバコが吸える。到着した実感が味わえる。
出口から出たところにはお迎えの人だかり。到着口は微妙に暗いので、浅黒いインドネシア人たちがタダの黒い塊にしか見えない。その中で今回も迎えに来てくれている（微妙に黒くなってる）自分の彼女を見つけるのはちょい難儀だった。

一瞬周りを見渡し、無事彼女を発見。
1年ぶりの再会。相変わらずの様子だったのでほっとした。
で、まずはスモーキングタイム。7時間禁煙はやはりつらい。毎度のごとく、吸ったとたん頭がくらくらする。

さて、今回の予定は最初の3泊を彼女の下宿で。後の3泊をサヌールという予定。

バリでの時間の始まりでございます。
タクシーで彼女の下宿に移動。荷物を置いてメシ食いに行く。
行き先はいつも行くバビグリン屋さん。自分の大好物。毎日食っても飽きない。
道路を行きかうおびただしいバイクの往来を眺めながら1年ぶりの味に舌鼓を打つ。
やっぱりおいしい。これ好きだわ。

そうして1日目を終えるのだが、自分の心はこの時点ではまだまだ冷え切っていて、荒んでいたままでした。
明るい気持ちにもなりきれない、重苦しい感情のまま。手の震えも止まらない。

とどコール
とは言えど、別にとどが電話をしてきたと言うわけではございませぬ。
日記の更新が滞ってたと言うだけでございます。
書きたいネタは盛り沢山あったのだけど。
たとえばテイ・トーワ、石野卓球を見に行って、気が付けば朝5時（途中棄権。ギブアップ！）とか、もろもろ。
いや、久々に味わったな。あの感覚。
しかし昔とは違い、やはり体力の衰えはいかんともしがたいものでした。
確実に「老い」が襲ってきているのを実感したひと時でした。楽しかったけど。

さて、そんな折、今年も（相当無理をして）遅ればせながらのGW。
来週よりちょっくら逃亡してきます。

あと一週間。さて、ここからが一日一日が恐ろしく長く感じる日々だな。

行き先は毎度おなじみ神の島「バリ島」でござい。

今まで行った海外旅行は4回。
そのすべてがバリとは何とも視野が狭いように思われるでしょう。
では、なぜバリなのか？というと、まあ、諸説ありまんねんけど、やっぱりあれよね。

「初めて行った海外がバリだった」

というのも大きいけど、やはりそのとき、自分が通っていた某DジタルHリウッドのクラスメートたちと卒業旅行だーってバリに行ったすんばらしい思ひ出が自分にとってものすごく大きくてさ。

それ以来バリにハマってたりします。好きだねー。やっぱりバリは。
とはいえど、下手な観光スポットには行かないけど。
現地人の住むドロくさーいところをウロウロするばかりだったりする。

というわけで逃亡してきます。
とにかく今、逃亡しなきゃ正直精神が持ちこたえられませぬ。
一瞬でもいいから、ジャパンシステムより自らを切り離さない限り、今後社会で戦い続けることは困難。
だからいってきまーす！

でも何よりワクワクするのは、朝めっちゃ早起きして、スーツケース引きずって、空港行って、そしてそして、

飛行機に乗る。そして離陸！

あー。でも、今回はちょっくら危惧することがありんす。
それは、まだワシの右肩にはまだ

「プレートが入ったまま」

めんどくせー。間違いなく金属探知機引っかかるぞ。

いちいち傷口見せて「ほら。ここ。ここにメタルがね！」なんて説明しなきゃいけない。
関空では対応できるけど、帰るときのングラライ空港ではどうしたものか。。。
2度も金属探知機くぐらなきゃいけないし、言葉わかんね。

あー面倒だ。一応レントゲンの画像をプリントして持っていくけどさ。。。

まあ、とりあえず逃亡して人生いろいろ考えてきます。できうる限り。
もう四十だもんね。
本気で将来のことをどうにか考えなきゃいけない。

ここのところ、過去最悪を毎日更新し続けるような泥沼な毎日を送っている。
一体どうなってるのか？
さすが前厄の勢いはとどまることを知りません。
ますます人生の最下層に向かって突き進んでいます。

昨日の夜のこと。
とにかくばたばたと制作をしていたのだが、その際立ち上がってたアプリは

○Dreamweaver
○Photoshop
○Illustrator
○OutlookExpress
○Internetexplorer
○Adobe bridge(って名前だっけ?)
○Firefox
○Word
○Notepad

これらのアプリ間を行ったりきたりしながら作業をしていた。
で、ドリで作業をしようとしたときのこと。

ソースをいじろうとしてコードビュー部分にマウスをクリックしたとたん

＜ｐ＞＆ｎｂｓｐ；＜/ｐ＞が突如ずらーっと書き込まれていった。
つまりEnterを延々押し続けるってことね。

で、あれよあれよという間に1500行に達した。

デザインビュー部分は真っ白。
製作中のサイトは全面真っ黒のはずなのに。

ついにマウスが壊れたか！と思ってマウスをバンバンたたくものの止まらない。
コリャやばい！と思って泣く泣くドリを終了させる。

一体何が起こったのかわからなかった。
しばし呆然とした後、マウスが壊れたのかどうか確かめるために再度ドリを起動してみる。

普通に立ち上がった。

そしてさっきうなるほどpタグが入ってしまったページをもう一度開いてみる。

開いたとたんまたしてもさっきの続きが始まった。
あわててドリを終了。

一体何が起こったのか。。。
しばし呆然とした後、マウスの故障か確かめるためにIEにフォーカスしてみる。

するとEnterキー押し続けの呪いはまだ続いていた。
今度はIEにその呪いが伝播し、ものすごい勢いでIEが開いていく。
10,11,12,13,14・・・とどんどんウェブページが開いていく。

こりゃほんまにやばい！とにかく開いているアプリを全部閉じなきゃ！と思って、Firefoxを閉じようとしたとき、またしても呪いが乗り移り、どんどん開き続けるIEと競争するがごとく今度はFirefoxがばんばん開いていきよる。

そしてIEが30ページくらい開いたくらいだろうか。

急に画面が鮮やかなブルーに変わり、なんだかエラーメッセージがずらーーーーっと。

はぁ～～～～あぁ？

すっかり意気消沈してマシン再起動。
立ち上がったときにでたメッセージはよく見かける
「深刻なエラーから回復しました」

もうしらんわ。。。

そしてpタグ地獄に陥ったドリを立ち上げてみる。
その編集していたページだが、保存していないにも関わらず、なぜだかしっかり保存されていた。なんで保存しとんねん。なんでやねん！何が起こったんやねん！ほんまにもう！

ソースはどえらいことになっていた。
＜ｐ＞＆ｎｂｓｐ；＜/ｐ＞が2000行くらい書き込まれていた。
しかも一部正常なタグを勝手に上書きしとる。

レイアウトはがったがた。ボロクソに崩れまくってる。

修復作業。。。。。結構な時間を要した。

相棒（PC）の暴走。
ここんとこ相棒（PC）をほんとに力の限りぶんまわさざるをえない状況が続いていたので、ついにキレて暴走したんだな。ごめんな相棒（PC）よ。機嫌直しておくれ。ワシとてイロイロあって心底参ってるんよ。ね？

ってゆうか、、、今日ちゃんと起動してくれるだろうか？？？？怖い！

数年ぶりの風邪の影響により、昨日はさすがに喉が激痛に襲われていた。
仕事中からのどが痛くって痛くって。
これはいかん。
何らかの処置を行わなければだめだ。

のどぬーるスプレーか、はたまたイソジンうがい薬か、のど飴かと、どの治療薬にするかいろんな候補を洗い出していた。

んで、

最終的に行き着いたのは、やはりきつめのアルコールで喉を消毒するしか方法はなかろうと言う結論に達した。
経済性、効率を重視し、選ばれしその消毒薬は「下町のナポレオン」こと、

「いいちこ」

この消毒薬はその持ち前の強力な殺菌力により体内のあらゆる毒を消毒、除菌するにとどまらず、さらに「とても気持ちよく」なることができます。「8の倍数」のときのナベアツのごとく。

しかしどんな薬品にもデメリットは存在します。

使用上の注意は以下のとおりです。

（1）精神的に滅入っている際の過剰な乱用は取り返しのつかない結果を生じさせる可能性があります。しかしごくまれに精神的底辺から這い上がるきっかけになることがあります。

（2）服用後ふとしたきっかけでとても悲しい気持ちになり、涙が止まらなくなります。

（3）過剰な摂取は「頭」および「肝臓」に負担がかかります。

（4）恥じらいがなくなります。

（5）眠くなります。

（6）モノを破壊したくなります。

（7）ラーメンが食べたくなります。

（8）はしが転がっただけで笑えます。

（9）淫乱な妄想が頭の中を駆け巡ります。

（10）起ちません。

（11）鎖骨を折ります。

以上のような注意事項に気を止めておくとこの消毒薬はこの上なくよく機能してくれるでしょう。

そしてその結果、本日ワタクシ、

のどの痛みが消えました。

毎日曜日はお買い物の日。
今日もサカエに向かう。
寺町御池市役所前。
ここはよく何らかのイベントをやっている。
何も催し物が無いときは決まってロカビリーたちが踊り狂ってたりします。

さて今日はどうやらマーチングバンドの行進が行われているようだった。
いくつかのグループが市役所前から寺町通りのアーケード内をドンガラガッチャンと演奏しながら行進していってる。

寺町のアーケードの入り口に一組のマーチングバンドが待機している。
係員たちが「今から行進しますから真ん中あけてくださーい！」と叫んでる。
沿道には見物人がたーくさんおる。
みんな各々ケータイカメラを構えてたり、ビデオをまわしてたりする。
その見物人の前をずんずん歩いてワシは市場に向かう。
一体どれだけの人のケータイやビデオに写りこんでしまったことか。。。

すると、ワシの前で先発隊のバンドたちが行進しているのを発見した。
ワシはみるみるその先発隊に追いついてしまった。

さて、こまった。。
追い越すこともできず、ワシはただひたすらそのバンドの歩調に合わせて最後尾を一緒に歩く羽目になった。

すると今度は先ほど待機していた後発隊の行進が始まった。
後ろから「ヤングマン」が聞こえてきた。
不思議なもので、その後ろから聞こえるヤングマンがみるみる自分に近づいてきているように思えてならない。まるで追われているような感覚に陥る。結構距離あるはずなのに。

でも一番恥ずかしかったのは
迫りくるその「ヤングマン」のリズムに

自分の歩調がぴったり合っていた

先日、自分が受け持ってたクラスの卒業制作講評会がござりました。
これにて終了でございます。
ワシのつたない授業についてきてくれた生徒さんにはホント感謝しとります。
作品もエエもん見させていただきました。
彼らは今後ライバルになるわけで、きっと自分を心底脅かしてくれる存在となることを心から祈って止みません。
これは完全にエコヒイキなんだろうけど、我がクラスの生徒さんたちのプレゼン。
汗噴き出しまくり。
まともにプロジェクターに映し出される作品たちを見られなかった。
恥ずかしいやら、うれしいやら。
コメントを求められても、正直何も浮かびません。
何だか涙が出そうで、でもコメントしなきゃいけないんで、シドロモドロで何らかのコメントをしてたけどさ。
でも自分の想いとは裏腹に、逆に生徒さんたちは立派でした。ほんとうに。
その姿を見て、さらにウルッときてたりして。

よかった。。。。

このクラスの前に受け持ってたクラスは、最終的に生徒は「一人」。
ただ、その人の発表のときは正直、左団扇で見ていられた。
絶対の自信があったし。
だって、そのたった一人の人間の持ってるポテンシャルが「相当高い」ものだったから。
それは作り手としてのポテンシャルはもとより、もっと大事な「人として」すばらしかったから。

さて、

またひとつミッションをやり終えました。
ここ数年痛切に感じてること。

人生も（平均的数値の）半分を過ぎてしまい（明日死んじゃうかもしれないけど）、

なにかこう。。。

人生における、何がしかのミッションを一つ一つやり終えていってる気がしてならないのです。
年を取るとはこういうことなんだな。
男という種族はマコトに消耗品であります。

今、まさにその成すべき、成さないといけない、成したいミッションが目の前に、確実に、あと少し存在しています。

それらをやり遂げたとき、さて、自分には一体何が残るんだろ？なんてことを考えたりしますが、ひとつだけ確実にいえるのは「不安」なんてこれっぽっちも感じていないというとこ。

まあ、自覚できてるカッコたるそのミッションをやり遂げた！って思っても、また何がしかのミッションが舞い降りてくるとは思いますけどさ。

「人が生きると言うことは人と生きていくと言うこと」

自分は「戦メリ」に出てくるジャック＝セリアズのごとく人生を送りたく思ふ。

あんなにかっこよくないけどさ！

昨日夜のこと。

帰宅後、気持ち的に折れ曲がりすぎてたので早々に寝ることにした。
寝る前にビール1本引っ掛けて酔いに任せて眠りについたのだった。
10時くらいのことだった。

どれだけ寝たろうか？突如ある物音で目が覚めた。

ガシャン！！！

なんだ？？？とぼやける頭で思った矢先に先ほどよりもっと大きい音で何かが崩れ落ちる音がした。

かなり大きい音。

びっくりした。
完全に目が覚める。
ワシは恐怖に身がすくみあがってた。
寝床で身じろぎもせず、ただただ布団の中で怯えていた。
マジ怖い。心臓が早鐘を打つ。

そのまま5分ほどじっとしていたが、勇気を振り絞って音のしたところへ向かう。

キッチンのところまで来た。
すると。。。

おたまとかを壁に引っ掛ける器具。吸盤のやつね。
それが壁から離脱し、調理器具一同みな落下してた。

見るも無残な光景がガスコンロ上に展開されていた。
生気を失ったおたまやキッチンばさみ、ピーラーなどの調理器具がそこに横たわる。

ものすごく損をした気持ちになった。

我が家のPCのモニターは今どき珍しい17インチのCRT。
でもNANANOだぞ。FlexScanだぞ。

昨日いつもの仕事である「イカした大人の動画」を発見すべく、ネットを巡回していた。
ここんとこさすがにハードワーク続きでヘロヘロになっていたせいか、モニターの映像がぼやけて見える感じがした。
それよりも、そんな状態でも「大人の動画」を探すそのバイタリティーはいったいどこから沸いてくるものなのか？大人の体って不思議よね。

で、

そのモニターのぼやけ具合がやはり気になる。
「あかん。やっぱワシ疲れてるわ」と思い、ネット巡回をあきらめようとしたとき、あることに気がついた。

画面が震えてる。

あー。ついにヤキが回ったかな？そういやずっと前から画面の上下にうっすら黒く細～～い線が横切るようになってたからなー。

そこでモニターの電源を一度落としてみて、再度電源オンしてみた。
やはり相変わらず画面がぷるぷる震えてる。

きっと寒いからだな

温かい気候になればこの画面の震えもなくなるさ。もう少しの辛抱だよー。
とモニターに話しかけ、さらに「大人動画」捜索の旅を続けたのでした。

そんなわけないやん

どうかがんばってくれ。ワシのエロスを満たすために。

非常に感傷的になってしまってから一晩明ける。
何だかちょっと、何かが抜け落ちた感じがします。
付き合ってたヒトにフラれたり裏切られたりした時ほどの喪失感は無いものの、何か大切にしていたものがごそっと抜けた感じがしますね。

ちょっとした喪失感を感じるものの、やるべきことはやり終えたという安堵感。
あ、いや、まだ完全には終わってないけど。

久々に仕事においても「作り手」モード95％の心持に復活した。

仕事を終えてグダグダになって帰宅。

コートをクローゼットに掛ける。

なんとも心はしんみりしてしまっています。

一服しようと思う。

いつもキッチンの換気扇下でタバコを吸うので、キッチンに移動。
タバコに火をつけようとしたがライターが無い。

あ、コートのポッケに入れたままだった。
でもめんどくさいな。ライター取りにいくの。

というわけでガスコンロを点火。それでタバコに火をつけようとした。

ぱちぱちぱちぱち！！

前髪、若干燃ゆる。。。。

貴重な資源が！

ふさふさよ！2323！

ふ～さ～ふ～さ～

あ～。でも最近鼻毛にも結構白髪が混じりよるなぁー。

本日最終回。
ドラマの最終回とかじゃないっす。

実はワタクシ、某スクールにて講師なるお仕事をありがたくもさせていただいておりました。
そこはワシの母校であり、人生を大きく変えた場所でありました。

本日そのありがたき講師として最後の授業と相成りました。

正直、この講師業を受け持つことは精神的、体力的両面においてかなり辛いものでした。
本当にしんどかった。

会社における仕事において、ほぼその日一日で消費する集中力を使い切ってしまうタチなので、その後からの講師業だったので結構ヨタヨタの状態で教壇に立っていました。

しかし、へろへろのくせに、グダグダのくせにそこに行くと不思議とテンションが上がり、気持ちがワクワクして、どこからともなくエナジィが沸いてきたりしました。
でも同時に責任の重大さをすごく感じ、恐怖を感じます。
今日が最後とはいえやっぱり怖いですもん。
授業2時間くらい前から仕事が手につかなくなりますもん。

今でも初！講師の日のことはよ～く覚えています。
その日一日会社でも仕事が手につかず、ものすごい緊張してて、頭まっちらけの状態で教壇に立ったことを昨日のことのように覚えています。
もう逃げ出したくて仕方なく、おびえの極致でした。

アプリケーションの使い方や表現上のテクニックなどは正直マニュアル本見りゃ誰だってそれなりにできることと思います。
自分本位な思いなんですけど、技術を教えるのはすごく大切だってわかっていますが、それよりまず「プロとしてモノヅクリで食っていく」ってことがどういうことなのか？ということが少しでも伝えられればいいなと思ってやっておりました。

それは自分が通学していたときに教壇に立たれていた講師の方々にイヤというほど感じさせられたことだったので。
とはいえ、自分とてその「プロとして云々。。。」ということに「心が気付いた」のは実はここ数年のこと。
なかなか簡単には気付きません。。。。特にワシはそういうことに関してはトロすぎます。

しかし通ってこられてる方の目的は様々。プロとしてやっていこうと思っている人もいればオケイコ事程度に習いにきてる人もいる。いろいろあってしかるべき。

ただ、ひとつのクラスにいろんな目的を持ってる人が混在してる中で必要最小限度伝えなきゃいけないのは「ツクルとはどげんことか？」ということだとワタクシ思うのです。

自分もそのテーマに何がしかの悟りを持ってるかといえばまだまだ自分の思いは甘いと感じますし、今後モノヅクリの仕事を続けていくうちにまたいろいろ変わっていくかもしれません。いや、変わるでしょうね。いろいろと。

たとえ自分が「伝えなきゃ！」と強く思っててもその思いが伝わるか？
ワシは人の心に思いが届けられる人間性か？
または伝えるテクニックを自分が有してるのか？
自分が伝えたいって思ってることは間違ってないか？
伝えなきゃってことは自分の思い上がりじゃないのか？
ただカッコつけてるだけじゃないのか？

本当にそれでいいのか？

などと考えるとまったく持って自信がありません。ごめんなさい。

結局なんだかんだ言っても、「伝えなきゃ」というポリシーにとらわれすぎて空回りしてしまうことが一番いけないこと。
自分はできるだけ無心で生徒さんたちに接しようと努めるのみ。
自分の思い上がりこそ禁物。

なんて首尾一貫性のないツブヤキをつらつら書いていたら時間が来ました。
そろそろ教壇に赴く準備をしなきゃいけません。

でもやっぱり感傷的にならざるを得ません。
胸にこみ上げてくるものを感じずにはいられません。

講師業。

本当にいい経験をさせていただきました。
そういう機会を与えてくれたスクールのスタッフの方々には心より感謝します。
自分が何ができたかわかりませんが最後の最後まで無心でやりまする。

さて、いざ出陣。

みんなに幸あることを心より願っています。
自分を踏み台にして大きく羽ばたいて欲しいな。

というわけで、

おそらく初めてじゃねえ？
「酔い」なしの状態で日記書いてるって。

大抵日記書くときゃベロンベロンのドロンドロン。
でもその代り言葉がいっぱい出てくるんだけどさ。
シラフじゃ文章書くのに苦慮する。

おっと。本題を忘れそうだった。

そうそう。脱半アル中。

体のことを気にしてか？

いや。違う。

ついに酒が嫌いになったか？

それも違う。やっぱり大好き。

つまり。。。

お金がない

かといって、もうこれ以上親の前で土下座するわけにはいかんし。。。

しかし忌々しいわ。更新料。

誰が決めた？家賃の2か月分って。
大体そんなもの、なぜ必要なのだ?

まったくもって腑に落ちぬわ。

あー。考えれば考えるほど、この更新料のシステムの無意味さに腹が立つわ。
おかしいよ。ほんとおかしい！こんなシステム。

ちくしょー！マジ腹立ってきた。ほんまにもう！むかつく！

あかん！ちょっと酒買って来るわ！
飲まなヤッテヤレンわ！ぼけっ！

ん？何かおかしいか？

モナカ（喪中）につき年末年始のご挨拶はご遠慮申し上げます。

さて、寒さ厳しきこの季節、皆様はいかがお過ごしでしょか？
ワタクシはといえば本日、友人Mと今年一年の大コンセプトを神に宣言し、奉納する儀式を執り行うべく北野天満宮にて書初めをしてまいりました。

お天気もそこそこ。まあ、たくさんの人・人・人。
ああ、お正月なんだなとしみじみと実感させられます。

右往左往してようやく書初め会場に到着。

友人Mとしばし呆然。。。こどもだらけ。幸せ家族天国。
この中に紛れ込んで大の大人（おっさん）二人が書初めをするそのシチュエーションを想像しただけで極度のプレッシャーに襲われる。

しかしこんなことでめげていてはいけない。勇気を出して受付に突進する。

半紙を購入。レッツ！書初め！

まずは練習がてら記念すべき1作目。

我々の一大テーマ。

「いいかい？時代は"出力"なんだよ！」

看板にいかがっすか？

で、3つ目。

いけない。焼肉シリーズになってきた。

ここで頭をリセット。原点に返ろう。

で、4作目。

う～ん。いい出来だ。

そのときDJ mtの神の声が発せられる。
その言霊に体が勝手に動く。
みなぎるエナジ。炸裂する筆。

そして2008年の書初めにおける最高傑作が生み出された。
今年一年これで決まりです。

あああああああああ～！
ビア～～～！！！

Yahoo!ニュースの動画ニュースのフッターって、こんなんだったのね。

えらいたくさんのcopyrightが並んどりますな。こんなん見たこたねぇ。

へぇ～。へぇ～。へぇ～。

今日、某クライアントに送ったメールを自らの日記に転用。

先日Amazon.comよりメールが来た。

「ご注文の発送」メール。

？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？

Amazonで買い物したなんて記憶にない！
嫌な予感がする。
誰かがワシの名を語り、勝手に買い物をされたのではないか？

これはえらいことだ。大変なことだよ！

自分の知らないところで

ナショナルのJOBA（ジョーバ）とか買われてたらどうしよう！

そうなればワシは確実に自己破産してしまう！

それはそうと、そのCMに出てる浅尾美和って結構ズンドーよね。

おっと、話が横に逸れてしまった。

あわてて購入履歴をチェックする。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

どうやらCD1枚を購入していたみたいだ。
よかった。JOBAではなかった。

しかし覚えがない。
確かに買うか、買うまいか迷いに迷っていたCDであることには間違いなかったが。

結論

酔っ払った勢いで買ってしまった

しかし本当に記憶がないのよね。
この1年ほど、深酒したときって記憶が途切れ途切れになる。

しかし酔っ払って買ってしまったCDは怪我の功名と言うべきか。
めっちゃ大当たりの音源でした。

でもほんまに気をつけよう。

本当にJOBAとか買ってたら

本日、他のスタッフは出張につき我オフィスに一人にてお留守番なり。
普段はインターネットラジオでChill out、Lounge系の音楽をかけて仕事してるんだけど、今日は一人なもんで自身のipodをかけながら仕事した。ちなみにワシのipodはあと319日で壊れることになっているらしい。

まともな曲が入ってるかと思うとほんまアホみたいな曲も入ってたりするヨゴレのワシのipod。
しかしその収録曲のうち、1～2曲ほど

聴いたことがない

その曲が流れたときはさすがに仕事の手も止まってしまう。
ん？なんじゃこの曲？アーティストだれ？
知らん知らん。そんなアーティストの曲なんて入れた記憶あれへん。
なんで？なんで？へ？へ？

どれだけ考えても記憶がない。
その聴いたこともない、入れた記憶にもない曲はいずれもワシがいかにも好きそうなちょっと攻撃的なジャーマンテクノだったりする。

一体いつ入れたんだろう？
酔っ払って知らん間に入れてたんだろうか?
なぞが深まるばかり。あかん。ほんま覚えがないわ。

でも

ま、いいか。
かなり気に入った曲やし。
タナボタ。タナボタだよ。

昨日より腰に鈍痛が走っている。
理由がわからなかった。
確かに昨日は家事一般をこなしたが、毎度ここまで腰に鈍痛が走ることなんてない。

なんとも不可解である。

ましてや

ここんとこ（相当）、ご無沙汰

そして本日、ますます腰の重さが大きくなる。

この週末、自分はいったい何をやらかした？
うんうん記憶をたどるものの、追えば追うほど真実がはるか向こうに逃げていく。

ひょっとして病気？ワシ腎臓あたりがやばくなってる？その危険信号か？この腰の痛みは。なんてよからぬ妄想が頭をよぎり始める。

ついにワシにもお迎えがきたか。。。と思い始めたその瞬間、真実が目の前に現れた。

それは土曜日のこと。

毎月定例の「世界征服を企てるミーティング-vol.3」。

その会合においてワシは「たこ焼き制作におけるワークフロー」の講師として竹串（およびビール）片手にたこ焼き制作を実践し、皆から尊敬と羨望のまなざしを一身に受けていた。
幾分酒が入り、半トランス状態のワシは一心不乱にたこ焼き制作に没頭していた。
もうステージ（ホットプレート）はワシの独壇場。恍惚の表情。エクスタシー。
このホットプレートは誰にもゆずらねえという勢いでたこ焼きどもをくるくるひっくり返していた。
いったいどれだけの時間制作に集中していたことかわからない。
その間ワシはずっと腰を丸めた状態で制作を行っていた。

原因はこれかぁー?!
ダっさー！

で？

肝心の味？

そんなの関係ねぇ!
味なんてどーでもいーんだよ！美しく焼けりゃいーんだよ！

訳あって、毎月末にコラージュを作らねばいけない身である。

別に誰かに「作れ」と強制されているわけでもなく、まったくもって自由意志でやってたりするのだが、自分にとってはこのコラージュ作成はいつしか義務となり、我が技術と表現能力の研鑽と発展のための欠かせない恒例行事となっている。

これまで幾多のコラージュ作品を作り続けていたのだが、今回作成したコラージュは自分がこれまで作り続けてきた作品の中においてもっとも社会に対して、そしてこの世界に対してのメッセージ性が相当こめられていると自ら作った本人が感じているので、その小生の熱い思いを多数の方と共感できればこれ幸いと思い、思い切って公開することにした。

昨今世の中、おかしくなっている。何かがおかしい。何かが狂ってしまっている。
環境問題しかり、世間で起こる様々な異常な事件など。。。
何がそうさせたのか？なぜそうなってしまったのか。
考え始めればきりがない。

そういった日々の沸々とした、疑問、不安、怒り、失望、、、、その他言葉にならないどうしようもない複雑な感情をこの作品を通して発露しようと試みました。

ではどうぞ。

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ほんますんません。
こんなオチで。

本日、病院での検診。
レントゲンを撮って、いざ診察室へ。

内心「これでワシの通院生活も終わりさ」とワクワク気分であった。
診察室に入るとワシのレントゲンがある。相変わらず怪しく光る肩に埋め込まれた金属君。
先生「うん。固定してある部分は安定してますし、いい感じですね。」と。

続いて傷口の様子を見られる。
こちらも正常。いい感じ。
次に「腕上がりますか？」と、きたもんだからバンザイしてやった。
まあ、ほぼ80%ほどバンザイ可能になってるんでいい気になってほんとに

ばんざぁ～い

で、その後調子に乗ったワシは先生に、
「もう骨はだいぶくっついてるんですよね？」

ね？

先生の返事。

「いやいや（笑）まだ全然くっついてないですよ。」

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

え！？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今なんておっしゃいました？

「2ヶ月後くらいからようやくくっつき始めますしね。
完全にくっつくのに

3ヶ月くらい

さらに先生、ワシへの猛攻撃をやめない。

「どうしても皮膚に近い部分なんで、ピンが皮膚を突き破ってくる可能性が高いんで、そのときは骨のくっつき具合をみて取り出しますけどね～。あ、ちょっと止めているピンの片方が跳ね上がってるんが気になりますけどね～。」

急に三角巾が恋しくなった。

しかしなんだよ～。かなり具合もよくなって普通に日常生活できるようになってきてるのに～。

おい！骨よ！どうしてお前たちはそんなにのんびり屋なーんだい！

失意のずんどこのワシは荒れ狂って、昼飯のために

餃子の王将

もうやけ食いだ！食ってやる！

高校生以来、きたことのない王将。絶対に地面にかばんは置けない。
原材料がとんでもないものかもしれない。
ひょっとしたら餃子はダンボールで出来ているかもしれない。
「こんな量、食えるか！ぼけ！」と乱れた心をなだめながら何とか完食。
しかし食いすぎて微妙に気持ち悪くなる。
やっぱオオアジよね。王将って。

で、久々に聞いた。

そ～はんい～。
い～が～こ～てぇ～。

ちょっと心が癒された。。。。わけがねえ。

帰り道。

ここんとこ意気揚々と両腕をぶんぶん振り回して歩いていたくせに、にわかに右腕をかばいながら、ゴホッゴホッと咳き込みながら肩を丸めて会社に帰った。心の中は猛吹雪。

でもさ。。。。ほんとに普通に動かせるのよね。右肩。
次の診察は11月20日。
そのときゃもうだいぶお骨様もくっつきあそばせていることだろうよ。

頼むからくっついてくれー！

今朝、ついに右肩をカバーしてあったガーゼ一式を取り外した。

きゃー！！

※モザイク処理かけてます。

はじめて手術後の肩をまじまじと見た。
傷は完全にふさがってる。
抜針した後にはかさぶたちゃんがいる。

やったー！入浴作業が一発ですむ！

【STEP（1）】
まず風呂場にて下半身を洗う。
▽▽▽
【STEP（2）】
洗面台にて「てるてるグッズ」を装着。
※てるてるグッズとは！ゴミ袋（青色に限る。黒はだめだ）を切り開いてこしらえた最先端の防水具のことである。文字通り、装着するとキュートなてるてる坊主見えることからこの名がついた。
▽▽▽
【STEP（3）】
シャンプードレッサーにて頭洗う。シャンプーはアジエンスに限る。
その際、周りに泡、水が飛び散らぬよう細心の注意をはらう。
▽▽▽
【STEP（4）】
洗髪後傷口部分にしずくが垂れないように頭をふきふき。
そして残った体の部位（顔・左肩・胸・背中）をギャッツビーボディタオルでふきまくる。
▽▽▽
【STEP（5）】
風呂上りのビールを飲む。

立派な大仕事だ。

リハビリ開始とはいえど、病院でリハビリをするわけでもありましぇん。

自分で勝手にやれ

貴様ごとき軽～い骨折ごときで何で病院のリハビリ施設を使わせにゃアカンねん。ぼけ！あつかわしいわ！勝手に一人で練習せえ！あほが！調子に乗ってると殺すぞ！

ずっと三角巾で腕吊るしてたもんだから普通に両手だらり作戦をやることでも気色悪いほど違和感感じる。腕が伸びないのよ。まず。

腕を持ち上げてみるものの、水平位置にすら上がらん。それ以上あげようとすると結構きつめの「鈍痛」が走る。

で、

これは荒療治しかねえ！

ほげぇ～！めっちゃ痛い！！

。。。。。。。。。。。

いささかやるべきことが早すぎたか。。。
そりゃ考えりゃ、まだ骨がくっついてないんだから。

でも、少しずつ右腕動かし始めてるけど、傷口は当然傷むが、それ以上に

関節が固まってる

まずは三角巾なしで普通に歩くことからやるべきかね。

と思い、夜な夜な散歩してみるものの、普通に腕振って歩くだけで何ともいえない違和感が右肩に感じる。ずっと地面見続けて眉間にしわ寄せて歩くのみ。気が付けば左腕で右腕を抱えてたりする。

よし！本日より

三角巾卒業するべ！

そうは思いつつもひそかに

キウチデンキ左利き化計画

と、

心に誓ってるが。。。
絶対やんねぇだろうな。ワシ。。。

本日、退院後始めての診察に病院に赴く。
最初レントゲン。次に診察。

そういやワシ、手術直後のレントゲン写真見てなかった。

30分遅れで診察室に呼ばれた。
そこで初めて自分のレントゲン写真と対面した。

ほえ～。こんなんなってるんや～と感心して見てしまう。

そして10日間ワシの右肩に張り付いていた「肩パッド」をべりべりとはがされた。
まるで罰ゲームを受けてる心境。
痛いがな！
10日ぶりに手術後の傷が空気に触れる。
傷口は見まい！と思っていたものの、コワイモノ見たさに自分の右肩を覗き込んでみる。

なにやらシルバーの色が見える。

え？糸じゃないやん！

ホッチキスじゃねーか？
ワシの肩はホッチキスで･･･

ターミネーターか？わしゃ。

傷口を見た先生は。。。

「う～ん。まだ外すのはちょっと早いな。来週外しましょう。」

ということになる。
来週はレントゲンなし。そしてこのホッチキスを外すこととなろう。

確かにワイヤー入ってる。
友人より「ワイヤーマン」なる称号をありがたく賜りました。
「はよワイヤレスになりや」との見事なオチとともに。

でも、それ以前にワシ

ホッチキスおぢさんや！

退院して5日目。
昨日から職場復帰したものの、午前中のうちは復帰できた喜びから夢中でマウスを動かす。
しかし、午後3時ぐらいから急に腕の動きが鈍くなる。
午後4時過ぎ。
ついに右の手の指先がしびれ始めた。
午後5時。
左手でマウスを動かすことになる。
お～。1週間も利き腕使わなかったらこんなことになるんだ。
筋力が明らかに衰えてしまってることに気が付く。
まだ骨もくっついてないのに。
ひたすら耐えるしかねえ。
この文章もほとんど左手で書いてる。
利き腕が不自由になると、世の中右利き中心にモノが作られていることが良くわかる。
水道の蛇口ひねったり、ドア開けるときとか、改札で切符を自動改札機に入れることとか、不自由極まりない。
下手に右手を使ったりしてワイヤー外れたらえらいことだ。
と、思い、日々煮干しと牛乳を必死に飲んでます。

結局鎖骨骨折の手術は本日行われず。
しかし5日（水）入院、6日（木）手術、7日（金）退院というスケジュールになった。
ほんま情けねえ。
今も不思議なくらい痛みがなく、こうして日記が書ける。
今日実家に帰り、しこたま親にしかられる。
「アンタほんといい加減にし！いくつやと思てんの！」って。
すいません。。。もう39になります。。。

手術の同意書にサインしてもらうため帰省したけど、ちょうど妹、姪っ子も実家にお泊りに来てた。
聞くと妹も先日貧血起こして2階から落ちたらしい。
そして右肩を強打したということ。ワシと同じ箇所。痛々しかった。。。
親父が一言。
「以心伝心や」と。
変なの。ワシが骨折した日と妹が2階から転げ落ちた日が同じだったと。

しかし入院って厄介。
なんだかすごく大事なことだったのね。
これまで一度も病院にご厄介になることなんてなかったから、正直いろんな書類に記入していくうちにマジで怖さを感じた。たかが骨折だけど、生きて帰ってこれるのかなって不安になる。

ほんともうやだな。
こんなの。

健康が一番って意味がやっとこさわかった。
こういうことになると自分だけでなく、いろんなところに迷惑かけたり、不安を与えたり、心配かけたりしてしまう。

そのことがなによりもヘコむ。周りに対して心より申し訳なく思う。
だから健康がなにより。
死ぬときは一瞬にして死にたい。
あ、でもそれだったら家のパソコンに残ってるエロ動画が処分できない。
いかんいかん！

とにかく無事帰還してきます。
はあ。。。悔しいな。。。

ほろ酔い気分で自宅への帰り道。
ご機嫌さんでチャリンコをこぐ。

警察官とギャルが言い合いをしてる。

ふふ。あほなやつらだ。

なんて思いながらその脇を通り過ぎる。
ふと前を見るとごみの塊がせまる。

あ。。。。という間の出来事。

気が付けばアーケードの天井が見える。
言い合いをしていた警官とギャルが走りよってきた。
起き上がり何とか自宅に到着。

肩が尋常じゃないくらい痛む。

う～む。こりゃやばい。。。

無理から日赤にいく。

診察を受ける。

鎖骨骨折。。。。

月曜日手術。

ワシが一番あほ

な、情けない。。。

いったいどんなもん食ったらこんなもの創れるんだ？
本当にヘコむよな･･･

http://www.avexnet.or.jp/avexdb/genkirockets/asx/breeze.asx

↑あ、9月11日までしか見られません。

ほんと何なんだろうな？
あ～苦しい。

ほぼ100％に近い確率で遭遇する光景ありけり。

自分はタバコ呑みであるがゆえ、煙幕をあげるときはいつもバルコニーに出るのだけれど、夕方ぐらい決まって毎日遭遇します。

老犬を散歩させる老人の光景

この写真じゃわかりづらいけど、この老犬、だいぶ後ろ足が弱ってて、歩くのがやっとなんです。ちょっと歩いては休憩し、ちょっと歩いては休憩。

飼い主である老人はその犬のペースに合わせています。
犬が立ち止まれば自分も立ち止まり、決して手綱を無理やり引くことなしに何やら犬に話しかけています。

そしてのらりくらりと去っていきます。
いつもこのコンビと遭遇すると姿が見えなくなるまでこの老人と老犬の後姿をビルの上から眺めています。

すごく切なく悲しい光景なんだけど、遭遇するとなぜだかちょっとほっとします。
ほんでいろんなことを考えてしまいます。

このコンビのお散歩風景は自分にとってちょっとした癒しなのです。
いつか見られなくなる日が来ると思うとすごく悲しく思います。
できるだけ毎日眺められたらうれしいものです。

とあるニュースの記事

「結婚賭けたインドの73歳男性、38回目も試験不合格」

6月15日17時39分配信 ロイター

［ジャイプル（インド）　１４日　ロイター］
高等学校の試験に受かるまで結婚はしないと宣言しているインドの７３歳の男性が、３８回目の不合格となってしまった。農業に従事するこの男性は、３０代で初めて学問を志し、以後１５歳の生徒が通常受ける試験を１９６９年から毎年受けているが、いまだに合格できないでいる。

「いまだに合格できないでいる。」って。記事を書いた人間はさぞかし半笑いで書いていたに違いない

今年の試験では、サンスクリット語以外の全科目で不合格となり、得点は６００点満点中１０３点だった。男性によると、数学が特に難しく、この科目が総合点を下げている原因だという。

「600点満点中103点」のどこに「数学が特に難しく、この科目が総合点を下げている」原因が見つけられようぞ

インド西部のラージャスターン州にある村で独身生活を送るこの男性は、ロイターに対し「試験に合格したら、３０歳以下の女性と結婚したい」と話した。

記事を書いた人間はきちんとオチをつけてくれた。「３０歳以下」～？ちょ、調子に乗るなー！よくもぬけぬけと！ただのスケベオヤジじゃね～のか？

まったく。。インド人てば。。。笑わしよんなあ。。。

しかし平和だ。

どうも最近、自分でも「ついにヤキが回ったか」と思う現象あり。

飛行機に思い焦がれるんです。
飛行機といってもセスナや、戦闘機じゃございません。
旅客機です。ボーイングとかエアバスとか。

こんな映像ばっかし、必ず毎日見ています。

なんだかね。

空に飛び出す瞬間に途方もない快感を感じます。
んで、何よりも

ジェットエンジンが一気にマックスパワーになる瞬間には気を失いそうなくらい気持ちがいい。

あ～飛行機乗りてえ。

で？

やっぱりバリに行きてえ。

でもその前にコンコルドのDVDでも買おうかな？
あの飛行機は美しすぎる。

まるで生き物のようです。

技術も極めればそれは美になる。

土曜日のこと。
毎日1時過ぎに通ってるローソンでのヒトコマ。

いつものようにほろ酔いで、一人二次会用の酒を買いに近所のローソンに行く。

ほろ酔いでビール1本持ってレジに並ぶ。
この御幸町御池のローソン。
家族経営なんだな。たまに家族喧嘩してる。

いっつも深夜のレジにはおばちゃんが立ってる。

ずっと前に「こんな時間まで大変ですよね。。。」って声を掛けた。
「こんな時間にアルバイト誰もきてくれなくてねえ。。。」
というやりとりした記憶あり。

で、

土曜日の深夜1時過ぎ。
いつものように一人二次会の酒を買いにローソンへ。

いつものように麒麟グリーンラベル500mlを一本もってレジへ行く。

その時点で結構酔っ払っててぼんやりしていたんだけど、
おばちゃん、「からあげくん」を袋に入れようとしていた。

あ！そんなん頼んでないよ～！って言おうとしたら

「お酒のつまみに食べて」って。

そんなん！いいのに～！と戸惑いつつも「ラッキイ」と思う汚れた心あり。

店を出る。

泣けた。

しばらく家に帰らず、飲みながら遠回りして家に帰った。

つまらんツブヤキでした！

最終日。
日が変わって4月30日午前0時15分に帰国の途につく。
早い。あまりに日が経つのが早すぎる。
しかし、そろそろ旅の予算が底を尽きかけてきている。帰るにはいいタイミングかもしれない。

朝、本日はKopi Bali Houseというところにモーニングを食べに行く。

朝っぱらからがっつり肉食らう。

うまかった。。。前日のゴム肉とは違った。うむうむ。

ホテルにもどってチェックアウトの準備。
いそいそと荷造り。

お昼過ぎチェックアウトを済ませ、フロントに荷物を預けて外出する。
今度はホテルの近くのSix Pointなるカフェに赴く。

なんとこの店、生ビールが飲めちゃう。目ざとくビールサーバーを発見したワシの勝利。
真昼間から生ビール注文。結果3杯のお代わりをする。心地よく酔っ払い。
しかしバリ滞在も本日で終了か。考えるとさびしくもなる。

次は一体いつ来れるのか。もう来れないかもしれない。
もしこれたとしたらそれは奇跡だと思うがよかろう。日本のような島国精神、横並び精神が深く根付く国家においては休みを取ることすら困難を極める。
後ろ指差されたり、イヤミな態度を取られたり、陰口を叩かれたりすることを覚悟しておく必要がある。
そう意味ではお土産というシステムはそういった人の僻みややっかみを少しでも緩和するためのシステムだという考え方もできなくもない。

ともあれ、カフェで程よく酔っ払ったあと、デンパサールのスーパーマーケットに赴く。

まずは「マタハリ」に到着。
ここで先日今回の旅行でもっとも驚いた生物を発見した。
化粧品売場にいる、その名も

「ひげ姉ちゃん」

ヒゲあるんです。ヒゲが。男じゃありません。オカマちゃんでもありません。
はたまたウケを狙っておられるわけでもありあせん。正真正銘口ひげがある女性を発見しました。
化粧品売場におられる方なので当然ばっちりバリメイク。美白の肌におひげがよく映える。
目立って仕方ない。

その命名「ひげ姉ちゃん」を物陰から確認する。
生存が確認できたら今度は2階の紳士服売場へ。
おかしな日本語Tシャツの捜索のため。しかし今回はダメでした。残念。

帰宅する。
食事をし、洗い物をし終え、くるっときびすを返した瞬間、足がつった。
あまりの激痛で全身が固まった。
膠着した足を無理やり伸ばそうとしたときは流石に気を失いそうになった。
どうにかこうにか足を伸ばす。

しばらくして激痛が和らいできてからキッチンで倒れこんだ。
手で足の親指つかんでうんうんと伸ばし続ける。
激痛が去ったので立ち上がるものの、ちょっとチカラがかかるとやはりかなりの痛みが走る。

足がつった瞬間頭に浮かんだもの。
何故か水中で足がつった自分の姿が頭に浮かんだ。
そら、泳いでるときに足がつったら死ぬよな、とあらためて実感した。

足がつるなんて思いしたのは人生においてこれで2回目。
1回目はまだ実家にいるときの話。
仕事から帰ってきて玄関で足がつって倒れこんだ。
その時両親は出かけていて、ウチには誰もいなかった。

真っ暗な玄関に倒れこみ、うんうんうなってるとお留守番していたヨークシャテリアの愛犬「はな」が喜びいさんでワシの顔をべろべろなめまくる。

↑こいつ

「お帰り！お帰り！遊んで!遊んで！」といわんばかりの「はな」に対して
「ちょ、ちょっとまて！それどころやないんや！」と必死に訴えかけていた。
イヌに足がつった事情なんてわかりゃしないのに。。。

あのときの死んでしまいたくなるくらい情けない思いをした記憶がよみがえる。

2月17日午前11時19分。
ばあちゃんが亡くなりました。
先週に無事四十九日を向かえ、後は納骨という運びになった。

自分はばあちゃん子でもありません。
生前、取り立てて密にコミュニケーションをとっていたわけでもない。

ただ、今回、生まれて初めて人が死ぬ瞬間を目の当たりにしたのが自分にとって相当、自らの根幹を大きく揺さぶるものだったのです。
衝撃、というでもない。悲しい、というわけでもない、さびしい、というわけでもない。
何だかよくわからないけど、自分の頭の中がどうしようもなくぐちゃぐちゃになってしまったのかもしれない。
何かが根幹から粉々に崩れてしまった。
今だ頭の中が取り返しの付かないくらいわけがわからんのです。
人の死の瞬間を見てしまったがゆえに、それまでさほど大事とは感じてなかったじいちゃんの死、イヌの死、叔父さんの死などがものすごいリアリティをもって自分に襲い掛かってくるのです。

この1年以内に仏さんに3回も対面している。
もういい加減にしてくれと思う反面、自らの生き様を途方もなく反省します。

ばあちゃんの死は自分に確固たる確信を教えてくれた気がします。
自分がこの先、どうすべきかということを教えてくれた気がします。
その事に関して自分は異論はない。

後、問題なのは自分の「保身」の部分を如何にして壊滅させるべきか。
自分の最大の課題はそこにあります。

まあ、日記を書けるくらいだから多少なりとも頭の中がまとまったのか。
ようわからん。
でもまだまだこの先、地獄を見ることになるのは確実だけど。

本日も業務を終え、帰る際の出来事。
お片づけをし、オフィスのセキュリティーを掛けて外へ出る。エレベーターホールで無意識のうちにエレベータのボタンを押す。

エレベーターが上ってくるまでの間ぼんやりと考え事をする。

ふと我に返るとエレベーターが上ってくる気配がしない。

時々あるのだが、エレベーターのボタンを押してエレベーターが来るまでの間考え事をしていて、扉が開いたのに気が付かず、我に返ったときには「時すでに遅し」でむなしくエレベーターが下りていく。

またやったか？はたまたボタンをちゃんと押せてないのか？

とにもかくにも再度エレベーターのボタンを押してみる。

反応がない。。。故障？？

軽微なパニック。

ボタンをバンバン押してみるものの反応しない。下のボタンのみならず上のボタンもバンバン押しまくった。しかし反応せず。
一瞬閉じ込められた！と感じる。
自分を落ち着かせて良く考える。

あ！非常階段があるじゃん。と、非常階段から鍵をあけて外へ出る。

が、

しかし

非常階段の扉を開けたということは、ワシが出てしまったら誰が非常階段の鍵を掛けるのだ！
内側からしか鍵掛けられへんぞ！
いかんいかん。開けっ放しで帰ることはできないと正義感に打ち震え再度真っ暗なエレベーターホールに舞い戻る。

恐る恐るエレベーターのボタンを再度押してみる。

やはり反応がない。
ちょいパニック。

あああ。。。どうしたらええんやろ。。。

と、気がつけばオフィスの鍵を開けてご丁寧に先ほど掛けたばかりのセキュリティを解除して部屋の中をウロウロしていた。

アホか！ワシ！オフィスに戻ったところでどうしようもないヤンケ！

でも。。。ひょっとしたら。。。まさかね。

オフィスのセキュリティを掛けたらエレベーターまでロックされるとか。。。
ま～さ～か！そんなことはないやろ！

モノはためしでオフィスのセキュリティ掛けずにエレベーターのボタンを押しにいく。

ボタンがめでたく点灯。。。。なんで？？？。。。。エレベーターが上ってくる。

あわわわわ。急いでオフィスのセキュリティ掛けてかぎかけなきゃ！
これを逃せば俺は死ぬ！ぐらいオオゴトのように感じた。
今まさに上ってくるエレベーターが救助ヘリのような存在に感じられた。

あたふたとオフィスの電気を消し、セキュリティ掛けて鍵を掛ける。
ウチのオフィスの鍵、なかなか抜けにくい。ちょっとしたコツがいる。
しかしあわてふためいているため、なかなか鍵が抜けない。
そうこうしているうちにエレベーター到着。
ゆっくりと開く扉からもれ出る光は明るい未来か、ご来光かと思えるほど光り輝いていた。

どうにか鍵を抜き、間一髪でエレベーターに乗り込んだ。

助かった。。。。まるでインディー・ジョーンズ並みの冒険活劇を味わった感じだ。
1階に到着。扉が開いたとき途方もない安堵感と生きる悦びを感じる（大層な。。。）。

今週は禁酒をしようと心に決めていたのだが、助かった安堵感でもうどうでも良くなって結局禁酒宣言後わずか1日で断念。

ぐったりとして我が家に祝！生還！そして今に至る。

どうもこの1週間、左アゴの付け根、耳の下辺りね。
ここに激痛が走る。
多少ましになってきたとはいえ、口をあけるたびに痛みが走る。
一番辛いのがあくびをぶっこいた時。これがまたなぜか一番痛みが走る。

こまった。。。

この部位はかつての古傷。
チャリで転んでアゴを痛打し、5針縫ったときの。
その時もこの左アゴの付け根が猛烈に痛く、ろくにメシ喰えねえ時が1週間以上続いた。

ワシ推測するに、どうも激しく「歯ぎしり」しているのではないかと。
その結果古傷のアゴの付け根が痛むのではないかと。
素人診断。

この2年ほど「噛み締め」のクセが出てしまっているので歯ぎしり説もあながち嘘ではないかもしれない。
はよ治らんかね。

しかも本日午前中はひどく難聴になる。
モノが著しく聴こえにくくなった。
こりゃひとえに爆音で毎日ヘッドフォンにてChillout系の音楽を聞き続けているせい。。。だろうな。多分。

あ～！！年を取っていくと何がしかいろいろ出てくる。

かなわんな～。まったく。

小生、無類のラーメン好き。かつ無類の焼き飯好き。
本日、久々に府立医大前の新福彩館に足を運ぶ。
新福といえばやっぱ「焼き飯」でしょう！
だが、焼き飯のみの注文では何だか損してる気がするので毎度毎度「中華そば（小）」と「焼き飯」を注文する。いわゆる「焼き飯セット」ですね。

さて、食し始めるはいいが、どこのラーメン屋でも焼き飯セットを頼んだときに小生、いささか終盤に深刻に悩んでしまう。

ラーメンを先に食べ終わるか。焼き飯を先に食べ終えるか。

頭の痛い問題だ。

食べ方としてこの2品、小生はバランスよく食べていく。
そして両者とも最後の一口！というところまで事を運ぶ。

ここなんです。問題は。

もし焼き飯を先に食べ終え、最後の一口をラーメンにすると、決まって「あ～！最後に一口焼き飯食いたいな～」と思ふ。
逆に最後の一口を焼き飯にすると「が～！最後の一口にラーメンがくいてえ！」と。

どっちでも好きにせえや。と、みなの呆れ顔が目に浮かぶ。

もし仮に焼き飯を最後の一口にして「う～最後に一口ラーメン食いてえ！」と思った瞬間にラーメン一口分がサービスで出てきたとしよう。
ワシは喜ぶであろう。で、ご機嫌にその出てきた最後の一口のラーメンを食すであろう。
が、食した瞬間にまたしても逆転の感情が。
「うう～！最後に一口焼き飯食いたい！」
その時またしてもサービスで焼き飯一口分が出されたとしよう。
ワシは喜び勇み、ご満悦でその焼き飯一口分を食すであろう。
がしかし！またしても「ラーメンが。。。。」
で、またサービスで。。。

キリがありません。

毎度ラーメン屋にて焼き飯セットを食した帰り道はささやかな後悔の念を感じる。
焼き飯を先に完食したときには焼き飯を最後の一口にしとけば。。。という後悔が。
ラーメンを先に完食したときは最後の一口をラーメンにと。

人生とはかく難しきものかな。。。

しかしこのようなラーメン屋における「焼き飯セットにおける選択上の苦悩」理論は焼き飯に限ったものではありません。「唐揚げ定食における選択上の苦悩」理論も存在する。「ギョーザ定食における選択上の苦悩」理論も。

いくらばかばかしいインド映画好きとはいえ、
さすがにこれは引いた。

インド版「スリラー」

さて、果たして最後まで見続ける人がいるだろうか。

音が出ます。お気をつけください。

スーパーに買い物に行った帰りに小生の目を釘付けにしてしまった貼り紙を発見。
思わず携帯でパシャリと。

「King A Sing Neng」？？？

「キング」、「あ！寝具」、「年貢」？

え～っと。

つまり。

「謹賀新年」

ってことなんだろうな。
何故にこう表現したのだろうか？なにも気取って英語にするこたぁないとは思うのだが、書いた本人はきっとイケてるぜ！オレ！なんて思っているのかもしれない。
なんや「亥」の字（変なところに点ついてるよ）もそれなりに下世話な気取りが見られるし。

う～～～～ん。

まったくもってイケてないと思うけどな。
きっと書くとき画廊のご主人の頭に浮かんだのは「King Kong」や「Hong Kong」、あるいは「Hang Teng」といったキーワードだったんじゃないかと推測いたす。

まあ、それはいいとして。。。

「年中無休」って。

なんだかとても悲しい画廊のように思えて涙が出るがな。

でもさ、こんな貼り紙してるけど、当の画廊はどこにあるんだろう？
少なくともこれが貼り付けてあったところにそれらしいものはなかったぞ。
きったねえ民家の前に貼ってあったけど、ひょっとしてそれが画廊？？？

仕事が終わり、帰宅。
さてメシの用意。
味噌汁作る。
本日は玉ねぎとジャガイモの味噌汁。
ガキのころからこの味噌スープが大好きだったりする。
普段より大目に作成。

同時に昨日の洗い物がそのままだったので、せこせこと洗い物を済ます。
ちょっとトイレに行き、味噌汁の具合を見る。

あれ？

具がほとんどない？？？？？

あれれ？

え？どして？

確か玉ねぎひとつとジャガイモ2個も使ってるのに。。。。

しばし考え込む。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

ひょっとして。

具材を薄～～く切りすぎた？
かも知れない。
うん。確実にそうだ。

溶けてもた。煮込みすぎだぞ。。。ワシ。。。。
ほぼただの汁だわさ。これ。

あら～。まいったな。こりゃ。
明日の朝と夜は猫まんまだわ。
あぁ。。。。でももう米が底を尽きた！
いや～～～～～～っ！

みなさん。あけましておめでとうございます。
さて元旦の今日、実家に帰省。
帰省といっても同じ京都市内。歩いて帰省する。

実家に帰ると2階の元ワシの部屋（今は親父の趣味の部屋と化している）で大音量にて親父が音楽を聴いている。

流れているのはサッチモことルイ・アームストロング。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。え～っと。。。。

まったくイカした親父だわ。
何故に元旦にサッチモだよ。

引き続き「ベンチャーズ」大会。

で、

最後はモーツァルトで締めくくり。

な、なんなんや～。この元旦。

でもサッチモのCDを親父から借りてきたワシも一体なにやってんだ。

2006年も終わりですか。
今年を振り返ってみる。

鴨川にてぼんやりと。

毎度のごとくビイルとタバコ。

とかく今年はひどかった。38年間の人生において最大にして最悪。
でもまあええや。
仕方ないことなもんで。

もちろん最悪なことばかりでなく、心から喜びを感じられる瞬間も幾つかあって、そのおかげで今自分はこの世の中に生存していられます。

さて、これから如何にして自分は生きていくか。どう生きるか。
これからの大きな課題だな。
でも頑張ってぼちぼち生きていこう。
自分にはまだやるべきことが残っている。

とにもかくにも

今年一年、自分に関わってくれた人々には心より感謝申し上げます。

来年、皆さんが幸せでありますように。
心から願っております。

さて、呑も。

日本のクルマに、
ときめきが帰ってくる

スカイラインのキャッチコピー。
とりわけスカイラインという車には少年時代から憧れを抱き続けてきたワシからすりゃ、
今のスカイラインのどこにときめきがあるんじゃえ！と吠えたくなる。
今やスカイラインはその名前だけが引き継がれているだけで、スカイラインという伝統や引き継がれてきた確固たるコンセプトはもはやない。

変えりゃいいってもんじゃない。変えてはいけないものもある。変わってはいけないものもある。変わることだけが進歩じゃない。変わらないこともそれは立派な進歩でもある。

スポーツカー市場の縮小にともなって、次々と歴史あるスポーツカーが姿を消していく中、名前だけでも残っているのはまだ良いほうなのかな。。。

なんだかクルマがどんどんつまらなくなっていってる。
すごく悲しい。

なんてこと思いながら、昔取り寄せたR34 GT-Rのパンフレットを見直してみる。

ああ。。伝統の直6。
いい音出すんだよなあ。。。

サンライズというペットフードの会社があります。
実は小生、このサンライズの「ゴン太クラブ」なるものに登録していたりします。

今日メールチェックしてみるとこのゴン太クラブからメールマガジンが来ていた。
件名は

「まいどゴン太です。お誕生日おめでとうございます！ ゴン太クラブドットコム」

ゴン太よりグリーティングカードが。。。

今日は小生の38回目の誕生日。
まさかゴン太にお祝いさせるとは。

か、感動です。。。

バート・バカラックを聞きながら夕飯を作る。
バカラックで和食。
今日はかやくご飯とかす汁。
調理中、心地よかった。

う～ん。

おしゃれや～ん！かっこえ～や～ん！オレ！く～～～！

で、

炊飯器のアラームが鳴る。
ワクワクして蓋開ける。
いい匂いだ。
ちょっとつまむ。

大失敗だ。

大失敗

何じゃこれ。ばさばさやん。変な味する。水道水の味する。
どうしよう。3合も炊いちゃったよ。

ほどなくかす汁完成。

これは大丈夫だろ～。と思ったのが甘かった。

水っぽい。いわば水臭い。べちゃべちゃやん！

ダサ～。

バカラック聴きながらメシ作ろうと下世話なコンセプトを練ってしまったことが大失敗！
気取ったことやったらアカン。

次は津軽じょんがら節聞きながらオムライスでも作ってみよう。。。

気取ってみるとろくなことがねえ～～～！！！！いや～～～～っ！

我が家のPCくん。
慢性的なメモリ不足です。
発売されて速攻一目ぼれで買ったこの相棒。

もう4年になるな。
もともとメモリを500MBしか積んでない上、最大1GBまでしか搭載できない。

去年夏まではこの子は自分の大切な仕事上の相棒だった。
それ以前にも仕事中、メモリが足らんのか、よくPhotoshopで作業中、テキストのアンチが欠けたりと多少の不便はあったのだが、昨年夏にその仕事の使命を果たし終え、今ではネットとiTunesとこうして日記を書くためだけのマシンになりました。

でも不思議なもので、使命を果たし、いわば守護馬みたいな扱いになったとたん、風邪を引いたみたいに動きが緩慢になってしまった。
以前仕事でぶん回してたときなんかはPhotoshop、イラレ、ドリ、フラッシュ、Outlook同時に立ち上げてても頑張っていたのに、今ではフォトショ、イラレ同時に立ち上げるとたちまち動かなくなる。

今もiTunesで曲かけながら日記書いてるだけで曲がCDの針飛びのような症状が出てしまう。漢字変換するたびに曲が飛びよる。ちょとおもろい。

こないだブログのデザイン変えたとき、流石に手間取った。
まあ、自宅が何かできるような環境でない（だってマウスなんか床の上走らせてるもん。キーボードも地べたに置いてるし！）上、ちょいとフォトショで複雑な事やらせるとまあ遅いこと。処理が。

今仕事で使用してる相棒はこの子の3倍以上の性能をもつ。
とかく消費の世の中。
使えないとなればすぐポイ。人間もポイ。

それは世の常。先進国の常識。

しかしこの子は手放せないな。
一応自分なりには死に物狂いでやってきたと思ってる4年間、この子のチカラを借りんことにはどうにもならんかった。たまによくスネよったが。
とりわけ思い入れのある相棒です。

今では動きは緩慢になり、とてもじゃないが仕事的なことはこなせなくなってしまったが、それでも頑張って動いてくれている。

物言わぬ、情もたぬ機械。たかが機械、されど機械。
マシンであっても愛情注げば頑張るモンです。

この子が火ふいて爆発するまでは大切に使おう。今でも当時と変わらず高品質の音を出力してくれてるから。

でもブログを更新するのも一苦労とはちょっと困ったやつだ（＾_＾;）.
頑張れ頑張れ。

たまには読書をば。
昔読んだ本をごそごそと引っ張り出す。

30分で撃沈。
深い睡魔に襲われる。

色即是空

う～ん。東洋思想はホントに深い。

あ～12月になった。
早いものだ。
年賀状作らなきゃ。
今年はとことんバカなものにしよう。いかに人の苦笑を、あるいは爆笑を誘うか。
いずれにせよ「コイツバカだよな～（＾-＾）」と感じさせるものにしたい。

ヒマなのか？

と問われそうだが、とんでもない。

物事には因果関係がある。
作用と反作用。
原因があれば結果がある。
ワインを飲めば行きたくもなる。

う～ん。「マトリックス」に出てくるこれらの言葉はとても深いものがある。

ここんとこマメに日記を書いているにもそれなりの理由がある。
バカな年賀状を考えるにも理由がある。

それは一体何なんだい？という問いにはあえて答えないぞ。
それぞれの人のそれぞれの想像力に任せようぞ。

しかし今年はヘビーだわ。いろんな意味で。
いや今年に限ったことじゃないか。
ここ5年間、毎年へビーさが増幅してますな。
それは自ら招いてしまったものでもあるし、周りに振り回されてるものもあるし、いろいろ。
とにかくここ1年1年は「生きていく」ということの困難さの実感が積み重なっていってる。
まあ、それなりに年を取ったということでしょうかね。
モノ事の解決がそう簡単には解決しなくなるもんだな。
老化が進んでる？？いや～ん！

仕事を終えて帰るとき、とある個人商店の前に放り出されていたダンボールにふと目がいった。
そのダンボールには

「アネモネ」

とプリントされていた
まあ、おそらくトイレットペーパーか何かだと思うのだが、それを見たとき中学校の2～3年の2年間担任だった先生のことを思い出した。

その担任はみんなから「アネモネ」と呼ばれてた。
何故にアネモネか？というと、雰囲気、話し方が

「あ～ね～も～ね～」といった感じだったから。

あくまで言葉の響きだけでそうあだ名された悲運の先生であった。
みんなアネモネって花がどんなもんか知らない。当然。

「あ～ね～も～ね～」

って言葉に発するだけでどんな雰囲気の先生か創造できると思うが。

そのアネモネ先生は美術の先生でした。
見かけはホントだっさいオッサン。
霜降りの髪。どう見ても運動音痴に見える。

が、

このアネモネ。実は東京芸大出身。
しかも運動神経がびっくりするくらい良い。
スポーツは何をやらせてもうまかった。
筋力もめちゃくちゃ強い。

見かけからは到底想像できないくらい凄いオッサンだった。

ワシが中学の時といえばまさに「スクールウォーズ」真っ盛り。
中でも京都市内においてワシの行ってた中学はそれこそ京都で最も悪名高い中学校。
剃り込みいれたヤンキーたちによくおちょくられていたアネモネ。
ただ、ヤンキーどもも、このオッサン、実はすんげえ強いということをわかってるから無駄に喧嘩ふっかけたりしなかった。

自分はこのアネモネ先生に結構気に入られていた。と思う。
よく一人で美術室に遊びに行ったりしてた。
あの美術室の油のにおいとか、デッサン用のオブジェとか、筆とか。
自分にとってはたまらなく心地よい空間であった。

またその時、自分は絵を描くのがとても好きだったから、よくアネモネにいろいろ質問してた記憶がある。いろんなこと聞いてるとき、アネモネは（普段無表情のくせに）微妙に笑顔で答えてくれていたその表情はホントよく頭に残ってる。

中学2～3年の美術の成績はずっと「5」だったが、これって。。。実力じゃないな。
自分が慕ってたからなんだろうな。ちくしょ～！

みんなは「気色悪い！」って言ってたけど、ワシにとっては今まで出会った先公たちの中でも最も好きな尊敬できる先公であったかもしれません。

アネモネ元気にしてるかな～。また会ってみたいな。

ダンボール　プリントされてた　文字を見て　思ひ出すかな　チェリ～ボ～イ　

酋長のこの頭。。。

う～ん。なかなかステキ。
この髪の毛にインテルが入っていたら。。。

散髪に行く。
流石に我ながら思うに、ヘアスタイルが売れないもっさいロックミュージシャンの風情が漂っていたので、貧乏に関わらず散髪に行ったのでした。

さしずめこんな感じ。↓

だ！だれや？これ！松坂慶子のダンナやん！

ま、まあこんなにひどくはないけど結構後ろ髪が伸びてて、それがたまらなく嫌だったのです。
で、行きつけの地元の散髪屋にいったんですね。
店に入ると2匹のゴールデンレトリバーがお出迎えしてくれる。
立派に営業しとる。感心感心。

自分の前に2人待っている。
こりゃ2時間待ちかなと思ってぼんやりしてたわけです。

待つこと30分。また客が来た。
そのとき自分は携帯のゲームに夢中になっていた。
程なくしてその客に声をかけられた。
「へ？」と思い顔を上げるとそこには前々職のサラリーマンしてるときにおったアルバイト君が目の前に立っておった。

自分がきてるこの床屋。実はコイツの紹介なんです。
何年ぶりかの再会！

昔話に花を咲かせるが、ふと感じる。

5年前に前々職の会社を辞めたのだが、それまでの8年間、ほんとに自分はその会社に勤めていたのか？いや、8年じゃないな。学生のときのアルバイトの時からだから足掛け12年！

う～ん。なんだか実感がない。
むしろこの5年間のほうがめちゃくちゃ現実味を感じる。
シャカイヂンとしての8年間は幻想じゃなかったんじゃないかな？？？
不思議だ！

で、髪を切ってもらう。
長かった髪がばっさばっさと落ちていく。

散髪屋のニイちゃん。昔は手のつけられないくらいワルであった。超ヤンキー。
そのニイちゃんがふと、

「白いのだいぶ増えてきたなあ。。。」

「え？！うそやん！！！」とワシ。

「いや。。。気のせいかもな。。。」とごまかすニイちゃん。

ワシも一言いってやりたかった。

「ニイちゃん。。。なんじゃ？そのおなか。。。3ヶ月前はぜんぜん出てなかったのに、子供でもできたの？」

というくらい下っ腹がでんと出ておった。不摂生してるからやん。。。まったく。
ニイちゃんの体の線はめちゃスマート。で、シャレた服着てる。しかもピタピタ系。微妙にヤンキー趣味。だから余計にその腹の出具合が不自然に見えて仕方ない。

とにもかくにも散髪が終わる。
帰りにラーメン屋「寅さん」でチャーシュー麺を食って帰る。
この店、チャーシューが凄くうまい！しかし店のにおいはとてもくっさい。

夜風呂に入り、頭洗う。
風呂上り、鏡を見る。

ワシの頭。なんだか「なすびのヘタ」みたいになっとる。
短くしすぎたか。。。

本日は土曜日なり。
味気ない。
土曜日の終わりがこんなんでどうしよう！
これまで長きにわたり、毎週土曜日の恒例行事が終わってしまったのだ！

か！悲しい！うを～！

最初はバカにしてたのに気がつけばどっぶりはまり込んでしまってるワシ。

しかし！12月23日・29日・30日をひたすら待つ！

今年一年の締めくくりはこれで決まりですな。

http://www3.nhk.or.jp/kaigai/gtv/chikai/

今から「泣き」の準備しとかなきゃ！

日々、無数にくるエロメール。
ムダとは分かりつつも来るたびに一通一通フィルターをかけて削除する。
当然内容なんて見やしない。
しかし今日、いつものように削除しようとしたところ、ちょっとおもろいのがあったので書き込んでみる。

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＜送信者＞中村由美子
＜件名＞お願い助けて

今、人に追われています。
誰か私をかくまってくれませんか？
とりあえずマン喫でこのメール書いてます。
お金はあまりないけど、とりあえずかくまってもらえるならＨでも何でもします
。
無料登録ということだったので、ここに登録して待機してますから連絡下さい。
佐々木はるか（19）です。検索ですぐみつかると思いますのでそこからメール下
さい。

本当にお願いします。待っています。
http://www.●●●●●●●.com/
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ホンマにあの手この手でよう考えよる。
こんなメール受けて真剣に青ざめる諸君って存在するのかなあ。
たぶんこのメール書いてる本人もおかしくって仕方がないんじゃないかな。

しかし、ほんともうちょっとましなこと考えろよ～。
あ～おかしかった。

「あの手この手」ってテーマであほちゃうかと思われるエロメールを紹介するサイトでも作ったらウケるかな？

（記事内容）
年上男性と結婚秒読み！林葉直子が自己破産会見で笑顔の告白

５０００万円の借金を抱え自己破産した元女流棋士のタロット占い師、林葉直子（３８）が１０日、東京都世田谷区の仕事先で会見した＝写真。

（以下省略）

この人運がいいのか悪いのかようわからん。
でも注目すべきところはすでに肩書きが「タロット占い師」になってるところ！

もうおかしくって仕方ないわ。。。

（記事内容）
林葉直子さん自己破産
複数の関係者によると林葉さんは２００４年、六本木にインド料理店をオープンさせたが、０５年末に閉店。その際に約４００万円の借金を背負ったという。また、昨年に林葉さんの父親が他界。その際に、約１億円の借金を林葉さんが負ったとの情報もある。
（中略）
関係者によると、破産後の林葉さんはタロット占い師として再起をかけるという。
（記事終わり）

どこまでも人生転がり続ける人なんだなあ。。。。

なんか。。。生命力のない人だなあ。。。

よくないことって続くもので。
今朝家事に励む中、ずれる眼鏡を矯正しようとしてフレーム割れる。

見るも無残。
新しい眼鏡を買う金もないので仕方なく以前かけていた色眼鏡を使う。

どうしても欲しい音源があったので（眼鏡買えよ）CD屋を4件周るが惨敗。

結果HMVで予約するが期待激薄。
またキャンセルしてくれメールが来ること間違いない。

夜メシは日清どん兵衛
調理中うっかりして容器がこんな具合に。

最悪。。。
笑えよ～。すまんの～。

ちなみにわざとじゃないんで。全て。
笑うしかないんでさ。
まったく。。。

生まれつき小生は何かにつけて間が悪い。
タイミングの取り方が人並み以上に下手なのである。
肉体的なリズム感のことを言ってるわけではありません。
自分のそういうところがかなり嫌で、そのせいで人といることが怖くて苦痛に思えたり、仕事においても要求がでたらすぐに対応しなきゃ怖くて仕方なかったりいろいろストレスが多いのです。
自分でもうんざりする自分のそのすさまじいまでの間の悪さがたまに行き過ぎて結果笑うしかない状況になることがあります。
今朝目が覚める。時間は7時半。
目覚ましテレビで本日最も悪い運勢の人は「いて座」の人です！といってる。
小生、いて座也。

身支度をして仕事に出かける。
隣の柊家別館に国旗が掲げてある。
由緒ある旅館だから誰かお偉いガイヂンがくるのだろうと軽く推測した。
会社に着く。
相棒（PC）をたたき起こす。
仕事開始。

やがて正午を迎える。
一息つきにバルコニーに出て一服。
道路を走る車たちをぼんやり眺める。

タクシーに国旗。。。。

国旗？

あれ？

何故に？

もしや？

あわてて携帯のカレンダーをチェックする。

「3」の数字が赤い。

う～ん。祝日ね。

どうりでこのビルに人気を感じなかったわけだ。
小生つい先日までにこの先12年分のカレンダーを作っていて、しかも暦までいれていたはずなのに何をやってたんだろう。

単に注意力散漫という話もありますが、あらゆることに対して自分は恐ろしく間が悪い。
ただですら大嫌いな自分自身がまたさらに嫌いになり候。

某クライアントのところに行った帰りの話です。
そこのクライアントからはいつも元気の素をいただきます。
いつもそこへ行った帰りはいつも地下鉄への地下道にもぐる手前で一服します。
タバコふかしながらあれやこれやと考え事をして、さて帰りますか！とタバコを消して地下にもぐろうとしたとき、ちょうどそのとき国際会議か何か大きいシンポジウムがあったようで、図らずも自分は帰ろうとしている20人ぐらいの外国人集団の中に巻き込まれることになりました。
タバコを消して歩き出したときはまだ自分は頭の中でぶつぶつ物事を考えていて、周りに対して全く注意を払ってなかったわけですが、ふと耳からは聞きなれない言葉が飛び込んでくるので「なんだ？」と思い周りを見ると自分は大勢の外国人団体様ご一行のど真ん中にいたわけです。
一瞬何が起こったか？？？さっぱりわからなかった。
「なんで？？？なんでワシこんなところにいるんや！」って。
しかもみんなデカい。乳でかい。
いろんな言語が飛び交う中、そのまま流されるがまま改札へ。
「ワシこの赤鬼たちに食べられる。。。どうしよう。。」なんてつまらん発想で頭がいっぱいになる。
もうサイトのリニューアルの考えなんてどこかに吹っ飛んでしまってる。
切符を買うとき、2～3人のガイヂンさんがワシの後ろに並んでる。
ワシを見本にしてるのが明らかだった。
だって他の券売機がら空きだったもん。。。
なにが「オ～！カラス～マ！」じゃボケエ！
「いっぱいあいてるやんか。。。なんでワシの後ろに並ぶんや。。。おまえらアッチいけ！」って言ってやりたかった。半べそ状態です。ワシ。

改札入ってもガイヂンだらけ。
ここがどこだかわからなくなる。たしか京都だったよな。。。じゃぱん？あいむじゃぱに～ず？

頭の中にあのときの記憶がよみがえる。

初！海外単独渡航のときのングラライ空港にたった一人到着してタバコ吸って倒れそうになり、思わず「バリ王」の札を持ったバリ人に嘘ついて連れて行ってもらおうと考えたあのときの記憶が。

今NHKの映像散歩を見ているけど、ケルトミュージックが流れてます。
ケルトの音楽って何故にここまで心の奥底を突き刺すんでしょうな。
ひそかにケルトミュージックと、アイルランドビールが大好物だったりします。
あ～。こういうタッチの曲ってほんと好きだな。
泣きそうになる。
あと、キルケニーがここにあれば間違いなく泣きながら、笑いながら呑んでることでしょう。
たまらん。
こんな時間なのに深く物思いにふけってしまう。
もっともっといろんなことを考えなければいけません。

No music No life

No design No life

と、感慨にふけってるうちに

いつしか映像散歩の音楽がドイツのわけわからん行進曲になってる！
ソーセージがうまそう！

もう寝よう。。。

ケルトもう終わりかよ。。。。

前から構想していたこと。
「おそらぎゃらり～色即是空　空色即是」というフォトギャラリーを公開しようと画策してるんだけど、MTが言うことを聞いてくれなくてなかなか実現しません。なんかエラー出て、ページが表示されないんよ。
なんでかな？？？
シッカリしてくれ、Photo Galleryのプラグイン。
　
結構空の写真取るのが好きみたいで、気がつけばi-shotで空をいっぱい撮ってたりします。
うちのオフィスのバルコニーからはきれいに空が見られます。
とりわけ飛行機雲引き連れながら飛んでいる飛行機を眺めるのが凄く好きだったりします。
今日はいかにも秋！という素晴らしい空が展開されていたんでいっぱい撮影してしまった。
　

　
↑クリックで拡大します。
若いころ、こういうこと良くやってたな。
無骨なパノラマ写真。

空は好きだな。
バリに行ったときも上見上げて歩いてると車に引かれそうになったことがある。あの時はさすがに死ぬかと思った。
空を見上げるときは立ち留まらねばなりませぬ。

気をつけよう　青いお空に　ハトのふん

今朝5時半くらいに目が覚めた。
二度寝を決め込もうとしたが、寝れない。。。
焦れば焦るほど眠れない！
チクショウ！こうなったら二度寝断念！
冷蔵庫からエビアン出して一気飲み。
顔をぱちぱち叩いて顔洗う。
歯を磨く。
寝癖直す。
着替える。
お～！仕事行くぞ！
威勢良く家を飛び出す。
今日は元気に歩いて職場に行くことを決定！
シラジラとしてきた空を眺めながら元気に歩く！
会社に着く。
かわいがってる熱帯魚が「おはよう！」と迎えてくれる。
2日に1回水を与える観葉植物も「お！今日は早いヤン？」という。

PCの電源を入れる。
再度顔を叩いて気合を入れる。
マウスを握る。

そのとたん。

猛烈な眠気が。。。。あれ～？

時間は折りしも6時半。

あくびのオンパレード。
涙にかすんで何も見えねえや。

でも無理やり自分に渇を入れてモニターに向かう。
がんばれ！がんばれ！

気がつけば8時半。

しかし

それまでの間の記憶がほとんど無い。

でも、
今日もっていくことになっていたサンプルが出来上がってた。

あれ？いつも間に作ったっけ？

なんか、カッター持って紙を切ってたことがかすかに記憶に残ってる。

こわ～！！！！

早起きは三文の徳といいますが、
早起きは三文の不思議という今日でした。ほんと驚いた。。。

皆さん刃物を持つときはくれぐれもご注意を。

さっきからずっとどこかで激しいくしゃみしてる音が聞こえる
「え～っくしょい！」とか「ヴえ～っくしょい！」とか。。。
かれこれ30分くらい。
おそらくオッサンだと思われ。
大丈夫か？おっさん。
失礼だと思うが、そのオッサンくしゃみの音が聞こえるたびにちょっと笑えたりする。
しばらく聞こえないと変な気がする。
と書き込んでるうちにオッサンくしゃみが聞こえなくなった。
なんか気色悪いがな。
かと思えば隣の部屋のやつはどたばたとうるさいし。
たぶん引越しするんかな？？？？
まあええわい。酒買ってこよう。

小生が使用するライターはガスバーナーの形をしております。

新風館のビレバンで買ったんだけど、そのPOPは「ムダに火力が強い」というものだった。
実際プチガスバーナーばりに火力が強かったりする。

よってタバコに火をつける際には十分な注意が必要なのである。
誤って真正面から火をつけるとエライことになる。
常に斜め前ないしは横から火をつけないといけないのである。

今朝、仕事の合間の喫煙タイム時。
ぼんやりしててうっかり真正面からタバコに火をつけてしまった。

「うわ！熱っ！」

やってしまった。
火傷こそはしなかったが、左目まつ毛がちりちりになってしまった。

「やっべー！危うくめんたま燃えるとこやったわ。しかしまつ毛ってすごいな～。まぶた閉じるセンサーの役割してるってほんとうなんだあ～」とのん気に感動しとったわけです。

さて、ここで大きな疑問。

小生めがねをかけております。
まつ毛の前にはレンズがあります。当然ながら。
逆にレンズの前にまつ毛がある人がいれば是非見てみたい。

しかしめがねのレンズやフレームには焼けた形跡がまるでない。

なぜまつ毛だけがちりちりになったのか。。。
なぞは深まるばかり。

自然界には人間の想像も及ばないことが起こるものです。
いや、世界ってすばらしい。

実は秘密裏に遂行しているプロジェクトがある。
参加メンバーはいない。
自分一人の単独行動。
その半分が完了したので今公開することとする。
そのプロジェクト名は

「ラーメン横綱京都市内の店を制覇する計画」

ただ制覇するだけじゃない。
出された入れ放題のネギをすべて食べるということがこの計画の最大のミッション。さらにねり辛子を限界まで入れてみるという試みも。

どうです。素晴らしい壮大なるプロジェクトでしょ。
現段階「五条店」「高野店」「京都外大前店」「上桂店」を制覇し、我の手中に収めた。
残すは「南インター店」「醍醐店」「久御山店」そして本店である「吉祥院店」でこの計画は完結する。

移動は全て人力で行う。あるときは歩きで、そしてあるときは自転車で。
残すターゲットは・・・・こりゃちょっと遠いな・・・でもチャリンコで行く。何があっても。

見事この計画が成し遂げられたら次に狙うは

「天下一品京都の店を完全制覇する」計画だ。
最大のミッションは入れ放題のニラをすべて使ってやる！ということだ。
・・・と思ったが・・・「東舞鶴店」ってのがある。
しかもニラがある店ない店がある。
だめだめ。計画中止。

何にしようか・・・・

「奈良の彩華にチャリンコで喰いにいく計画（郡山編）」
あかん。
確実に死ぬ。

「京都市内の新福菜館でラーメン食わずにチャーハンのみ注文する計画」
すぐ終わってしまうな。そんなに店舗ないしね。

「長浜ラーメンみよしでトッピング全種類を使用する計画」
到底食べられる代物でなくなること見えてる。

う～ん。こまった。
じゃ、次は
「一日一食必ずカップヌードル（ノーマル）で何日続けられるか計画」にしようかな。
体は壊すが節約になるし。そうすると「週間フェラーリラジコンカー」の予算が組める。

フロントウィングとホイール一個を目の前にどうしたものか。
悩みは深刻です。

トータルで13100円。

創刊号590円にやられた。。。
2号目からは1390円。

590+（1390×9）=13100

ここでやめておくか。
最後まで意志を貫くか。。。

デアゴスティーニの策略にまんまとはまって創刊号を買ってしまった自分はただのばかもの。
F1日本グランプリ！→シューマッハ引退！最後の鈴鹿！→泣き！
このか弱きおぢさんの心理状況を巧みに利用したデアゴスティーニは悪だ。この策士め。

日記のネタとして「フェラーリラジコンカーができるまで」と題して書き込んでみるのもいいか、と妥協する