キウチデンキ商会「電気屋の苦悩-自虐の詩」

今日で「あの日」から1年経つ。
早いものです。

あんなひどい裏切りをされたのは始めて。
でも恨んではいないんです。未練のかけらもない。

何が一番つらいかというと、何もかも、すべての刃が自分に向けられていると。
そういうことをされるんだから、そうさせてしまうお前に一番の問題があるんだよと自分を責めることばかりしか頭に出てこないということ。

自分の人としての致命的な欠陥が何なのか？

それが分からないのが苦しいところ。

何か変えたい。変わらないと。変わるかも知れない。と思った矢先に「また同じようにさせてしまうのではないか？」「またいやな思いをさせてしまうのではないか？」という不安を強く感じてなかなか前に踏み出すことができない。

結局自分自身に一番イラついてたりします。
我慢できなくなってわーっと叫んでみたところ、それは逆に回りにいやな思いをさせてしまうという悪循環。。。。

ほんと自分自身をもっとどうにかしなければいけない。

日常の空間に居ては結局ドードー巡りを繰り返すだけ。
一瞬でも非日常の空間に自分を置いてみないとなかなか心は静まってはくれないみたいです。だからあの場所に行ってきます。あえてあの場所に行ってきます。

頭で考えてそうしようとしたわけでなく、直感で、突発的にそうしようと一気にいくことを決めました。

あの地で辛いことやその他もろもろの想いを埋めてこようと思います。
そしてすっからかんになって帰ってきて、新たな毎日をスタートするということしか今は感じられない。

意識の上は一応それなりにきちんと整理ができているつもり。厄介なのが無意識下の自分。あそこにいくことでこの荒ぶる無意識の自分が多少なりとも落ち着きを取り戻してくれれば。。。

所詮奇麗事だけど、もうこれ以上誰にも迷惑かけたくないんです。嫌な思いをさせたくないんです。

期間は短いけどできる限りいろいろ考えてきます。過去のこと、現在進行形のこと、将来のこと。いろんな気持ちの整理が少しでもできれば幸せだ。



帰ってきて、ほのぼのとした旅日記が書ければいいんですけどね。それを切に願う。